Как найти золотую середину

Золотое сечение

как найти золотую середину

Золотым сечением называют число, полученное путем деления линии на две части таким образом, что более длинная часть (а), разделенная на меньшую часть (b), равна полной длине линии (а+b), разделенной на более длинную часть (а). Такое отношение часто символизируют с помощью литеры Ф (читается как «фи») – 21-й буквы греческого алфавита. В форме уравнения это выглядит так:

a / b = (a + b) / a = 1.6180339887498948420

Как и в случае с π (пи, отношение длины окружности к ее диаметру), число Ф является бесконечным. Обычно его округляют до значения 1,618.

История открытия золотой середины

Это число было найдено и открыто много раз, поэтому у него так много разных названий — золотая середина, золотое сечение, божественная пропорция и т.д. Исторически его можно увидеть в архитектуре многих древних творений, таких как Великие Пирамиды и Парфенон. В пирамиде Гизы длина каждой стороны основания составляет 230,5 метров при высоте 146,6 метров. Отношение основания к высоте составляет примерно 1,5717, что близко к золотой пропорции.

Фидий (500 г. до н.э. — 432 г. до н.э.) был греческим скульптором и математиком, который, как считается, применил Ф, создавая скульптуры для Парфенона. Платон (428 г. до н.э. — 347 г. до н.э.) считал, что золотое сечение является наиболее универсальным связующим звеном математических отношений. Позднее Евклид (365 г. до н.э. — 300 г. до н.э.) связал золотое сечение с построением пентаграммы.

Последовательность Фибоначчи и золотое сечение

Около 1200 года математик Леонардо Фибоначчи открыл уникальные свойства последовательности Фибоначчи. Эта последовательность непосредственно связана с золотым сечением, потому что если взять любые два последовательных числа Фибоначчи, их отношение будет очень близко к золотому сечению.

По мере того как числа возрастают, соотношение приближается к значению 1,618. Например, соотношение 3 к 5 составляет 1,666. Но соотношение 13 к 21 составляет 1,625. Возрастая, соотношение 144 к 233 составляет 1,618. Все эти числа являются последовательными числами в последовательности Фибоначчи.

Такие соотношения из ряда Фибоначчи, близкие к значению золотого сечения, могут быть применены к пропорциям прямоугольника, называемого золотым прямоугольником. Он известен как одна из наиболее визуально совершенных из всех геометрических форм — следовательно, правило золотого сечения очень широко применяется во всех видах визуального искусства. Золотой прямоугольник также связан с золотой спиралью, которая создается путем создания смежных квадратов измерений Фибоначчи.

Пропорции золотого сечения в материальном мире

В 1509 году Лука Пачоли написал книгу, которая называет число Ф «Божественной пропорцией», что было наглядно показано Леонардо да Винчи. Позже да Винчи назвал эту пропорцию золотым сечением. Оно использовалось для достижения баланса и красоты во многих картинах и скульптурах эпохи Возрождения.

Да Винчи сам использовал золотое сечение, чтобы определить все пропорции в «Тайной вечере», включая размеры стола, пропорции стен и деталей интерьера. Золотое сечение также появляется в «Витрувианском Человеке» да Винчи и «Мона Лизе». Считается, что золотое сечение использовали и другие великие художники, включая Микеланджело, Рафаэля, Рембрандта, Сьюрата и Сальвадора Дали.

Термин «фи» был придуман американским математиком Марком Барром в 1900-х годах. Ф продолжал применяться в математике и физике, в том числе в плитках Пенроуза 1970-х годов, которые позволяли мозаичным поверхностям иметь пятикратную симметрию. В 1980-х годах Ф появился в квазикристаллах – недавно открывшейся форме материи.

Фи — более чем загадочный и неясный термин в математике и физике. Он появляется вокруг нас в нашей повседневной жизни, даже в наших эстетических взглядах.

Исследования показали, что когда испытуемые видят случайные лица, они считают наиболее привлекательными те, которые имеют четкие параллели с золотым сечением. Лица, оцененные как наиболее привлекательные, показывают золотые соотношения между шириной лица и шириной глаз, носа и бровей.

Испытуемые не были математиками или физиками, знакомыми с правилом золотого сечения (они были просто среднестатистическими людьми), и оно вызвало инстинктивную реакцию.

Золотое сечение также проявляется во всех видах природы и науки. Ниже приведены примеры самых неожиданных мест, в которых можно его встретить.

  • Цветочные лепестки. Количество лепестков на некоторых цветах соответствует последовательности Фибоначчи. С точки зрения теории Дарвина считается, что каждый лепесток помещается таким образом, чтобы обеспечить максимально возможное воздействие солнечного света и других факторов.
  • Семенные головки. Семена цветка часто начинают произрастать в центре семенной головки и мигрируют наружу, заполняя свободное пространство. Например, семечки подсолнухов следуют этой схеме.
  • Сосновые шишки. Семенные коробочки сосновых шишек наполнены семенами, которые растут спирально вверх, в противоположных направлениях. Количество шагов, которые делают спирали, как правило, соответствует числам Фибоначчи.
  • Ветви дерева. То, как ветки дерева формируются или расщепляются, является примером последовательности Фибоначчи. Корневые системы и водоросли также придерживаются такого способа формирования.
  • Раковины. Многие раковины, в том числе раковины улитки и раковины наутилуса, являются прекрасными примерами золотой спирали.
  • Спиральные галактики. Млечный путь имеет несколько спиральных рукавов, каждый из которых имеет логарифмическую спираль примерно 12 градусов. Форма спирали идентична золотой спирали, а золотой прямоугольник можно нарисовать над любой спиральной галактикой.
  • Ураганы. Внутреннее строение ураганов часто следует правилу золотой спирали.
  • Пальцы руки человека. Каждый участок пальца от кончика основания до запястья больше, чем предыдущий, примерно на соотношение Ф.
  • Тела человека и животных. Расстояние от пупка человека до пола и от макушки головы до пупка – это золотое сечение. Но человек не единственный пример золотого сечения в животном мире. Дельфины, морские звезды, морские ежи, муравьи и пчелы также демонстрируют эту пропорцию.
  • Молекулы ДНК. Молекула ДНК имеет размеры 34 ангстрем на 21 ангстрем на каждом полном цикле спирали в виде сдвоенной спирали. В рядах Фибоначчи 34 и 21 являются последовательными числами.

Таким образом, примеров, где встречаются пропорции и соотношения, следующие правилу золотого сечения, более чем достаточно. Кроме перечисленных примеров, число «Фи» часто встречается в математике, физике, астрономии, биологии и иных сферах деятельности человека. Можно смело утверждать, что название «Божественное сечение» по праву присвоено числу Ф – видимо им руководствовался создатель, наполняя эту Вселенную всем живым и неживым.

Источник: https://4brain.ru/blog/golden-ratio/

Что такое золотая середина

как найти золотую середину

Tweet

В этой статье мы с вами поговорим о том, что такое золотая середина и как ею пользоваться в жизни.

Принцип золотой середины мало кто применяет в жизни. Люди, как правило, либо вообще не знают, что такое мера, или, если и знают, то этот принцип не применяют.

Есть также и те люди, которые применяют принцип золотой середины в жизни, но только в некоторых сферах. Допустим этот принцип может применяться по отношению к семье, а вот к работе нет. Или по отношению к отдыху с друзьями да, а вот к выпивке нет.

Этот принцип может применяться по отношению к денег, например в сфере денежных расходов на себя, а вот на детей нет, из-за любви родители, допустим, могут покупать им всё, чего только дети не пожелают, и тем самым взрастить избалованных и капризных детей и так далее.

Именно в этой статье автор опишет вам именно о приобретении опыта золотой середины на личном примере. У автора было много различным опытов. Так как человек лучше всего запоминает, когда ему приводят конкретные примеры, в этой статье будут приведены те опыты золотой середины, которые автор приобрёл в своей жизни.

Золотая середина № 1. Алкоголь

Был период, когда автор не пил алкоголь, потому что это было «правильно» и все хвалили его за это. Потом автор, поступил в университет, и окружение на него повлияло. Он пил и не мало, хотя его тело не раз сообщало ему, что алкоголь — это яд. Так как, когда тебя каждый раз тошнит, голова болит, давление повышается, то о чём тут можно говорить.

Тогда в чём же причина, почему автор продолжал пить. Да просто потому, что так делали все. Так длилось до той поры, пока автор не осознал, что алкоголь — это не для него, и если кто-то пьёт, то это не значит что и автор должен пить. Так автор снова
перестал пить, но только потому, что он сам сделал осознанный выбор.

Автор попробовал две крайности, и выбрал то, что ему по душе.

 Золотая середина возможна, только если ты испытаешь на себе две полярности. В данном случае трезвый образ жизни — это одна полярность, а выпивание алкоголя другая

Сперва был трезвый образ жизни, потому, что это «правильно» за это хвалили, потом был период жизни, когда автор выпивал, потому, что это делали все, затем был осознанный выбор не пить, потому что автор осознал, что ему это не нравиться, и он не должен поступать как другие. Обычно люди застревают в одной из полярностей, и  их всегда тянет к другой полярности, и они никак не могут прийти к гармонии, к золотой середина.

Тоже самое у автора было и в отношении сигарет.

Золотая середина № 2. Внимание

Был период, когда автор был тише воды, ниже травы. Он был тихоней, стеснительным, застенчивым юнцом, который боялся привлекать к себе внимание. Так его воспитали. Так длилось до той поры, пока он не поступил в университет.

Там автор далеко не сразу, но спустя определённое время, превратился из тихони в его противоположность, наоборот активно привлекал внимание, и стал довольно таки совсем не тихоней.

Конечно, многим людям это не нравилось, и они пытались заставить его засунуть свою голову в песок, но автор не отступил, и это укрепило его дух.

Прошло ещё немного лет и автор снова стал тихоней. Но уже в нём не было ни смущения ни стеснения, он был тихим, просто потому, что это его осознанный выбор. Автор в любой момент мог стать наглым и привлекающим внимания, но он больше в этом не нуждался, он пережил две полярности и снова выбрал золотую середину.

Золотая середина № 3. Деньги

Был период, когда автор был очень скупым в денежном плане. Это опять же длилось до определённого момента. Настал период, когда автор тратил деньги налево и направо. Со временем автор обратно пришёл к тому, чтобы ценить деньги и бережливо к ним относиться. Но уже автор не жалел деньги, если нужно было отдать крупную сумму. Но при этом, уже нет ненужных и бессмысленных денежных расходов.

И здесь автор нашёл золотую середину.

Золотая середина № 4. Девушки

Был период, когда автор жил в грёзах, что ему нужна одна единственная и что только одна будет ему по сердцу.

Автор в юности не понимал, что нужен определённый опыт в общении с девушками, чтобы хотя бы понимать, что им от тебя нужно, что их интересует, ты или, допустим, твой кошелёк.

После поступления в университет, автор разошёлся и начал общаться с многими и многими девушками, пока не набравшись достаточно опыта не остепенился и не выбрал таки одну единственную.

На данный момент автор любит только одну единственную девушку и не нуждается в остальных.

Золотая середина № 5. Развитие осознания

Был период жизни, когда автор никого не чему не учил, а только учился. Со временем автор начал развивать свою осознанность и сознание, тысячи и тысячи книг были прочитаны и из них были выделены только 10, которые ближе всего были по душе автору, и он их перечитывал вновь и вновь пока они не вьелись ему в сознание. Затем автор начинал читать эти книги другим, повторять фразы этих книг, и это ещё больше закрепилось в сознании автора.

Далее автор осознал, что ему нечего больше читать и автор начал действовать в соответствии с прочитанным, и увидел как меняя себя, меняет и мир и людей вокруг. Этап чтения книг закончился и начался этап действия. Этап поучения людей всех без разбору тоже закончился и начался этап обучения или напоминания людям Кто Они Есть В Действительности только тем, кто действительно этого хотел.

Был этап отсутствия принятия себя, потом автор принял себя, потом этап неприятия других, затем автор принял и других и последний этап, автор не принимал то, что родные его не принимают таким какой он есть и автор принял и то, что его не принимают. Автор позволил другим не принимать себя.

Был этап, когда автор  был серьёзным, потом через мерно юморил и опять став серьёзным, автор и в то же время просто знал где место юмору, а где нет.

Автор умолчит и о более тонких процессах сознания, так как есть тонкие процессы это уже более серьёзный уровень и читателю будет достаточно тех примеров, который автор описал.

И так автор нашёл себя, автор стал не продуктом общества, учителей, воспитания родителей, автор сам сотворил самого себя просто осознанно выбрав Кем Он Выбирает Быть в каждый данный момент сейчас.

Но это стало возможным благодаря тому, что автор получил опыт двух полярностей

Это делает каждый человек на Земле. Вопрос это осознанный выбор или же нет. Человек чужой продукт или свой собственный.

Выводы:

  • чтобы познать и прочувствовать золотую середину, нужно испытать на опыте, что такое крайности;
  • чем больше человек приобретает меры во многих сферах жизни, тем больше он приближается к себе;
  • осознанность — это ключ ко всему, в том числе и к чувству золотой середины;
  • со временем человек, может ощутить золотую середину в самых тончайших сферах жизни, и конечно это доступно только для осознанного человека;
  • пробуждайтесь и чувствуйте меру во всём, душа всегда вам подскажет, когда достаточно, нужно просто услышать её.

Если вам понравилась данная статья на тему что такое золотая середина, прошу вас подписаться на рассылку и поделиться статьёй в соц. сетях.

Если читатель у вас есть какой-то вопрос, вы всегда можете задать его в комментариях под данной статьёй

Источник: http://bitnedelat.ru/kachestva-osoznannogo-cheloveka/chto-takoe-zolotaya-seredina.html

Подростки: как найти золотую середину между родительской опекой и предоставлением свобод

как найти золотую середину

Ольга Писарик: Быть родителем нелегко. Быть родителем подростка нелегко вдвойне. С одной стороны, внешне ваш “ребёнок” уже мало похож на ребёнка, рост, размер ноги, огрубевший голос и вторичные половые признаки трудно вписываются в образ “милого малыша”.

С другой стороны, выстроенные на кровати в ряд мягкие игрушки, истерики из-за ерунды и общая безответственность не позволяют относиться к этому человеку, как к равному. Наши ожидания по отношению к ребёнку тоже довольно противоречивы. Нам хочется мира в доме, хорошего поведения, отличных оценок и помощи по хозяйству.

Но также нам хочется, чтобы ребёнок имел собственное мнение, был самобытен и независим.

Естественно, что при таких противоречиях как в отношении ребёнка, так и в отношении ожиданий от него, нас, родителей, часто бросает из крайности в крайность: либо отсутствие любых границ и полная свобода, либо жёсткий контроль и опека. Но можно попробовать найти золотую середину между требованием подчиняться общим правилам и соблюдать границы и предоставлением вашему подростку простора для самовыражения и развития индивидуальности.

Не скажу, что это легко, родители ведь тоже люди, со своими эмоциями, плохим настроением и проблемами в жизни. И рецепта универсального не существует, каждому придётся пройти свой путь самостоятельно. Но есть несколько ориентиров, которые помогут нам не сбиться с пути.

Ориентир №1. Не упускайте из виду конечную цель

Почаще задавайте себе вопрос: «А какова цель нашего родительства? Что мы надеемся получить в итоге?». В рамках того подхода, которому обучает Гордон Ньюфелд, цель нашего родительства – помочь ребёнку реализовать свой личностный потенциал, стать зрелой личностью.

Зрелая личность – это личность физически и психологически независимая, самодостаточная. Человек, способный опираться в жизни на себя, и с благодарностью принимать помощь, способный блюсти свои личностные границы без нарушения границ других людей.

Он имеет своё мнение, ценит свою индивидуальность, не боится ответственности и является хозяином своей жизни, потому что жизнь не просто случается с ним, он её осознанно проживает.

И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть эмоционально открытым.

Если мы видим перед собой конечную цель, все наши решения по поводу ребёнка, его поведения и наших отношений будут автоматически подвергаться внутренней цензуре, и мы не утонем в дебрях конфликтов, различных методик и советов доброжелателей.

Ориентир №2 Создавайте условия для взросления

Наша цель – помочь подростку повзрослеть, стать зрелым независимым человеком.

Необходимым условием для взросления, для становления индивидуальности и стремления исследовать мир, является ощущение дома, как надёжной и безопасной гавани, в которой, в случае чего, всегда можно укрыться от жизненных бурь и передохнуть, зная, что о тебе позаботятся. Такое ощущение дома невозможно создать без надёжной привязанности между ребёнком и родителями, привязанности, которая является психологической утробой для взросления.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Кто такая параскева пятница

Ориентир №3 Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Пожалуй, это самое сложное. Ваша любовь должна быть безусловной, она не должна зависеть от оценок в школе, от успехов в конном спорте, от того, насколько опрятно выглядит комната вашего подростка. Но именно безусловная любовь, ощущение, что тебя любят любым, даёт ребёнку простор для исследования себя и проявления собственной индивидуальности.

Ориентир №4 Ставьте границы в поведении, а не в отношениях

Корректируйте поведение, а не ребёнка. Никто не идеален. Ошибки, нарушение договорённостей, «я забыл» и «мне не хватило времени» – непременные атрибуты взросления. Но двойка за четверть или валяющаяся под ногами новая куртка – это не повод лишать ребёнка нашей любви. Заберите куртку, ограничьте компьютерное время и помогите разобраться с уроками, при этом подчёркивая, что отношения в порядке, что вы по одну сторону баррикад.

Создание дома тёплой атмосферы и принятие собственного ребёнка «без купюр» позволит вашему подростку, с одной стороны, чувствовать под ногами твёрдую почву, от которой можно отталкиваться в исследованиях окружающего мира, а с другой стороны придаст смелости в самовыражении и исследовании себя.

Источник: https://soznatelno.ru/podrostki-kak-najti-zolotuyu-seredinu-mezhdu-roditelskoj-opekoj-i-predostavleniem-svobod/

Как найти золотую середину во взаимоотношениях с супругом и родителями?

Создать счастливую семью весьма непросто, но это стоит того. В мирных и счастливых условиях ребенок получает полноценное воспитание от обоих супругов, что крайне важно для него. Тем не менее, существует масса случаев, когда трудности могут исходить извне – от родителей обоих супругов.

Как правило, им не так легко привыкнуть к тому, что их любимые дети уже не с ними, но довольно часто в пылу своей любви к ним они все так же могут требовать от них послушания. Как уравновесить мнение своего супруга и родителей?

Это весьма нелегкий вопрос, так как обидеть родителей не хочется, но в то же время супруг рассчитывает на то, что именно с его мнением будут считаться в первую очередь. Давайте рассмотрим некоторые практические ситуации и посмотрим, что по этому поводу советуют многие счастливые семьи, которым удалось решить этот вопрос.

Вступление в брак ответственный шаг

Несмотря на то что родители дали очень многое, все же отношение с ними может весьма негативно сказаться на браке. Мир в семье может нарушиться и в таком случае встает вопрос, кому необходимо отдавать предпочтение в вопросе послушания.

Прежде всего стоит понимать, что, вступая в брак, человек создает определенную ячейку, которая по своей сути на начальном этапе весьма хрупкая. Тем не менее, это его собственная семья, которую разрушать нельзя, а стоит беречь.

Именно к этому мнению и сводится точка зрения семейного психолога Джона Готтмана, который напоминает, что одна из главных целей этой ячейки создать ощущение чувства «мы». В таком случае устанавливаются родственные отношения, которые значительно ближе и теснее, чем отношения с родителями. Вполне логично, по мнению данного специалиста, что такие отношения приводят к некоторому отдалению от семьи родителей.

Эта точка зрения является разумной и проверена временем. Родителям не всегда легко ее принять, так как эмоции могут диктовать свое и не так легко свыкнуться с мыслью, что для вашего ребенка мнение родителей теперь не может быть самым авторитетным.

Некоторые родители подчеркивают, что привыкнуть к этой мысли тяжело, так как на протяжении многих лет ребенок был для них самым дорогим существом и в него вкладывались значительные финансовые средства семьи.

Смириться с тем, что теперь первенство отдано кому-то другому, не так легко.

Нелегко это и для самих молодоженов. В первые годы совместной жизни привычка обращаться к родителям за советом или помощью срабатывает довольно часто, а вот к новому супругу еще эмоциональная связь так сильно не развилась. Что можно предпринять?

На заметку: У Вас еще нет дневника подружки? http://biowomen.ru/ — это он!

Как быстро исправить ситуацию?

Прежде всего, стоит сохранять единство, несмотря на то, что ваши мнения по вопросу взаимоотношений с родителями могут расходиться. К примеру, ваша жена может настаивать на том, что вы неуважительно относитесь к ее маме, хотя строить с ней отношения не так легко.

Постарайтесь идти на уступки своей жене в этом вопросе. Мужа может возмутить факт обвинения в негативном отношении к теще, но здесь вопрос несколько в ином. Вся сложность в том, как вы относитесь к своей жене, который вы пообещали любить и заботиться о ней.

Если для вашей жены отношения с ее мамой так дороги, то постарайтесь предпринять некоторые изменения в своем поведении и обговорите со своей супругой, в чем можно было бы ему улучшиться.

Не сомневайтесь: если ваша супруга заметит ваши старания, она поймет, что вы готовы меняться ради нее и это только углубит ее чувства к вам.

Иногда может возникать ситуация, когда у мужа появляется ревность по отношению к родителям жены. В таком случае муж может говорить, что для вас родители важнее, чем он. В такой ситуации стоит посмотреть на все с точки зрения самого мужа. Он нуждается в том, чтобы в семье считались с его авторитетом. Если муж не ощущает такого уважения, это может возбуждать в нем определенную ревность.

Постарайтесь своими делами показать, что вы очень цените своего мужа и не собираетесь игнорировать его мнение и постараетесь к нему прислушаться. По мере того как у мужа будет крепнуть уверенность в том, что в его доме считаются прежде всего с его мнением, у него уже не будет возникать чувство ревности по отношению к вашим родителям.

Советы от родителей: как быть?

Иногда могут возникать ситуации, когда мужу не совсем нравится, что вы обращаетесь за советом прежде всего к родителям, а не к нему. В таком случае вам придется также совместно обсудить этот вопрос. Вам придется установить некоторые границы и их придерживаться. В принципе, с родителями обсуждать проблемы вполне нормально, но, если это возмущает мужа, тогда обсудите, в каких ситуациях нежелательно преждевременно обсуждать семейные трудности.

Также стоит обсудить и приблизительные темы, которые нежелательно обсуждать с родителями жены. В этом вопросе стоит установить разумные границы, так как родители все же желают принимать разумное участие в жизни своей дочери. Тем не менее, сами родители также должны понимать, что у нее теперь есть муж и его мнение должно быть приоритетным.

В некоторых ситуациях от самих родителей требуется определенная мудрость, так как они могут предвидеть, к чему приведет обращение дочери к ним за советом. Они могут спросить у нее, пробовала ли она обсуждать данную ситуацию со своим мужем.

Если этого еще не было, а сам вопрос кажется довольно серьезным, то разумней всего будет посоветовать дочери прежде всего обсудить этот вопрос со своим супругом. В таком случае родители предупредят ревность ее мужа. Если сам супруг узнает о том, что родители жены дали такой совет, это может в значительной мере поспособствовать становлению более теплых и тесных отношений между ними.

Наблюдая за тем, как родители жены не стремятся давать советы дочери, если она не посоветовалась с мужем, сам супруг будет все больше доверять им и, возможно, даже сам будет обращаться к ним за советом, так как они доказали свое нежелания нарушать мир в их семье.

В любом случае, не забывайте о роли родителей в жизни вашего супруга. Хотя они теперь не могут иметь такого большого влияния на своего ребёнка, тем не менее они заслуживают уважения за то, что столько сил отдали на воспитание.

Стоит также помнить, что родители обладают значительно большим опытом в жизни, чем вы. Поэтому стоит все же в некоторых случаях прислушиваться к их совету. Ваша семья от этого только выиграет. Такая форма отношений с родителями супруга сделает вас более зрелым человеком.

Источник: http://bitnet.ru/kak-nayti-zolotuyu-seredinu-vo-vzaimootnosheniyah-s-suprugom-i-roditelyami/

Как найти «золотую середину» человеческих отношений?

Уметь поддерживать хорошие отношения с другим человеком – это настоящее искусство, которому порой приходится учиться целую жизнь. Однако психологи считают, что чем раньше вы поймете принципы взаимоотношений, тем будет лучше всем окружающим людям.

Психологи выделяют три связующих фактора, на которых базируются отношения между людьми: чувства, интерес и взаимная выгода.

  • чувства (родственные, дружественные, любовные, партнерские и т.д.) возникают на подсознательном уровне, то есть они не поддаются контролированию.
  • интерес к определенному человеку обусловлен индивидуальными факторами (например, общение с конкретным человеком интересно в связи с общими увлечениями этих людей).
  • фактор взаимной выгоды словно стоит особняком. Взаимная выгода – это подсознательный личный интерес, он связан с эгоистической чертой характера, которая заложена в каждом человеке.

Подавить фактор взаимной выгоды

Взаимная выгода присутствует абсолютно во всех отношениях: между коллегами по работе, между мужчиной и женщиной, между друзьями, между учителем и учеником, т.д.

Как ни странно, но даже в отношениях матери и ребенка присутствует фактор взаимной выгоды. Ребенок сильно зависим от матери, особенно в первые годы жизни, поэтому неосознанно он преследует выгоду в постоянном контакте с ней. Ведь без помощи матери ему будет сложно преодолевать первые жизненные препятствия. Как ни странно, но мать в этих отношениях тоже нуждается во взаимной выгоде. Ей хочется заботиться о ком-то, чувствовать себя нужной и незаменимой.

Отношения между людьми будут стабильными, если на первом месте будут преобладать чувства (исключительно положительные), на втором – интерес, а взаимная выгода будет иметь сравнительно небольшое место в отношениях. Однако в некоторых случаях взаимная выгода может пригодиться в решении конфликтных ситуаций.

Компромисс как ключ к идеальным отношениям

Конечно же, идеальных отношений между людьми не существует. Конфликты, спорные ситуации и ссоры периодически возникают в общении, и это считается естественным явлением. Тем не менее, психологи настаивают на том, чтобы стремиться к стабилизации отношений.

Психологи уверены в необходимости компромисса. Именно он, по их мнению, способен установить «мир на земле» и помочь людям избегать частых конфликтных ситуаций.

В чем смысл компромисса? Являясь взаимным согласием, он предполагает участие обеих сторон, то есть он не должен быть односторонним. Еще одна особенность компромисса – это взаимная уступка.

В качестве примера возьмем типичную ситуацию из жизни. Коллеги на работе столкнулись с конфликтной ситуацией: оба хотели взять отпуск в одно и то же время, но уйти в отпуск одновременно они не могли. Конечно же, ситуация разрешится, если кто-то из коллег уступит и пожертвует своими интересами. Если же никто из участников не желает пойти на уступки, то лучшим решением проблемы станет компромисс.

Как уже говорилось выше, компромисс предполагает взаимную выгоду. Поэтому, идя на уступки, человек получит выгоду со стороны своего оппонента в чем-то другом.

Если вернуться к приведенному примеру, то коллеги должны поступить так: один из них уступит время желанного отпуска своему коллеге, зато в следующий раз коллега выполнит вместо него часть его работы или заменит его в какой-нибудь день. Это и есть компромисс.

И в данном случае во взаимной выгоде нет ничего плохого. Это вполне честная ситуация, когда каждый получает поровну.

Единственная проблема, возникающая при компромиссе: далеко не каждый участник отношений готов сделать шаг к компромиссу первым. В глубине души каждый ожидает первого компромиссного уступка со стороны своего оппонента. Здесь всё будет зависеть от желания участников сохранить отношения.

Источник: http://medafarm.ru/psychology/psikhologiya/otnosheniya-s-lyudmi/kak-naiti-%C2%ABzolotuyu-seredinu%C2%BB-chelovecheskikh-otnosheni

Смириться или проявить волю? Как найти золотую середину в духовном смирении

«Смиряйся, тебе полезно!». Так обычно говорят, когда с человеком произошло неприятное событие. В одних случаях смирение пойдет на пользу душе, в других — может навредить или ввести человека в прелесть. Попробуем разобраться, от чего это зависит.

статьей с друзьями:

Золотая середина

«Покажитев добродетели рассудительность» (2 Пет. 1:5) — наставляет апостол, дабы уберечь от неумеренных подвигов. Отсюда пошло и учение о «царском пути», то есть о золотой середине во всех добродетелях.

Многие опытные аскеты приходили к выводу, что без рассудительности даже самые благие намерения могут закончиться печально, ибо «не всякое благое желание входит в сердце от Бога» (прп. Исаак Сирин). Поэтому необходимо изучать себя, свою душу, обстоятельства, в которых мы находимся. То, что в одном случае будет уместно, в другом — окажется совершенно противоположным евангельскому духу.

Унижение себя и терпение

Этому учатся все монахи, как только поступают в монастырь. Обычно послушникам и новоначальным дают самую грязную и непривлекательную работу, чтобы проверить его готовность к новому образу жизни, способность к послушанию.

Игнатий Брянчанинов пишет об этом в своих трудах так: «Поступающие в больницу для пользования обязываются руководствоваться во всем наставлением врача, не позволяя себе употреблять пищу, одежду, движение, лекарства по собственному усмотрению; иначе вместо пользы они принесут себе вред: так и всякий, вступивший в монастырь, обязывается упражняться не в тех подвигах и трудах, которые кажутся самому ему нужными и полезными, но в тех, которые будут ему указаны и назначены настоятелем лично или при посредстве других монастырских властей». Поэтому для монаха абсолютно естественно постоянное самоукорение и ненадеяние на собственные силы, почитание себя низшим из всей братии.

См. также: Пример безграничного смирения: Жизнеописание и наставления схиархимандрита Андроника (Лукаша)

Но представим такое поведение у отца большого семейства. Абсурдно, не так ли? Взявшие на себя ответственность семейной жизни должны помнить слова апостола Павла: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Также и свт. Иоанн Златоуст говорит, что «кто небрежен к своим детям, тот, хотя бы в других отношениях был хорош и порядочен, понесет крайнее наказание за этот грех».

Отец обязан защищать свою семью, принимать важные решения, разбирать и примирять домашние конфликты. Поэтому ему необходимо иметь свое мнение и определенный авторитет внутри семьи. И даже если монашеский образ жизни влечет душу семьянина, не стоит забывать, что его близкие нуждаются в кормильце и защитнике.

Бедность и богатство

В этом отношении есть две крайности — «плыть» по течению жизни и стремительно идти к своим целям вопреки всему вокруг. Крайности всегда опасны: первая может привести к безделью и унынию, а вторая — к гордости и сребролюбию. Но, как мы говорили выше, лучше идти средним путем, не уклоняясь ни в одну, ни в другую сторону.

О важности труда для человека четко говорится в Писании: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фес. 3:10). Однако трудиться можно по-разному.

Стоит ли стремиться к высокому заработку, бесконечно улучшать свои земные дела? Такие вопросы, по-видимому, возникали и у первых христиан, на что апостол Павел пишет: «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем.

А желающие обогащаться впадают в искушение и в сеть и во многие безрассудные и вредные похоти, которые погружают людей в бедствия и пагубу» (1 Тим. 6:8–9).

Для христианина зарабатывание денег — не самоцель. Труд для человека важен с точки зрения физической и духовной пользы, ибо трудиться было заповедано еще первому человеку после грехопадения. Степень же богатства и земного благополучия определяется Богом. Христианин может быть и богатым, если это не повредит его душе.

Молитва и уединение

Многие сталкиваются с такой проблемой, как выбор между молитвой или деятельной помощью ближним. Часто это бывает, когда в семье не все верующие. Родные могут не понимать и даже обижаться и ссориться из-за того, что «появился тунеядец в семье, который только и молится». Некоторые специально или случайно тревожат просьбами именно в тот момент, когда человек решил уединиться для молитвы. Тогда возникает вопрос: продолжать молиться или откликнуться на просьбу?

К таким сложным вопросам нужно постараться подойти с рассуждением. Если человек только пришел к вере, молитва дается ему с большим трудом, а со всех сторон его еще и отвлекают, то, скорее всего, это попытки не дать идти к Богу. Если человек, проверив свою совесть, знает, что честен перед Богом, перед собой и ближними, что молитва для него — это не побег от своих обязанностей, то нужно проявить волю и принять, может быть, не очень приятные слова в свой адрес.

Но бывает другая ситуация. Когда человек ощутил сладость молитвы, красоту уединения, он может искать этого всегда и везде, забывая о людях рядом. В конце концов, он может возгордиться тем, что общается с Богом в то время как другие заняты суетой. В данном случае можно поучиться у подвижников, которые, порой не ожидая гостей, часто оставляли молитву и терпеливо выслушивали пришедшего. Они считали, что проявить любовь к брату таким образом в данной ситуации выше их личной молитвы к Богу.

Пост

Пост является предметом многих споров. Некоторые говорят о необходимости для любого христианина соблюдение всего, что прописано Уставом. Вероятно, такая точка зрения имеет в себе долю правды: внешняя жизнь определяет внутреннюю, особенно у новоначальных.

Но каждый человек индивидуален, особенно хорошо знали это выдающиеся духовные наставники прошлых лет. Для каждого есть свой предел духовных и телесных сил. Определяя меру поста, разумнее подойти с рассуждением и советом духовного лица. Ведь «запостившись» можно начать превозноситься над другими, тогда ни о каком смирении не может быть и речи.

Так же поучительны примеры из жизни святых, которые скрывали свой пост и могли съесть даже мясо, чтобы почтить любовь тех, кто старался и готовил.

Отношения с ближними

Пожалуй, эта самая трудная сторона жизни. Легко на словах быть верующим, но сохранить мир и добрые отношения с окружающими и, тем более, возлюбить их, как самого себя, крайне сложно.

Своих учеников и церковные общины апостол Павел просил: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). Слово «возможно» здесь неслучайно: не всегда христианин может одинаково со всеми общаться, с каждым делиться мыслями, быть любимцем всех.

См. также: «Смирение заменяет всё». Письма преподобного Макария Оптинского о духовной жизни

Святые отцы хорошо знали, что ради спасения души можно отказаться от общения: «Если увижу, что самый возлюбленный мой увлекает меня в душевный вред, то немедленно отвергну его от себя, т.е. прекращу знакомство и сношения с ним» (авва Агафон Египетский). Это вовсе не значит, что мы должны упрекать человека за то, что он вредит нашей душе. Он может и сам того не желает. Но когда нас пытаются склонить на явный грех, нужно проявить волю.

В других ситуациях конфликты с людьми, наоборот, могут послужить нашей душевной пользе. Стерпеть грубое слово в свой адрес, вынести критику начальства, не замечать разговоров и сплетен у себя за спиной — всё это нам по силам. Поступая так, мы будем, по слову Христа «носить тяготы друг друга» и терпеть недостатки наших ближних.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что значит блаженны нищие духом

В итоге

Никакая добродетель не приобретается без принуждения себя. Но получает ее человек по благодати Божией.

Занимаясь искусственным понуждением к смирению, существует опасность, что сначала человек изображает из себя благочестивого перед другими, а потом — и перед самим собой. И, в конечном счете, теряет себя, живет выдуманной жизнью, ни капли не меняясь внутренне на самом деле.

Господь — Творец — создал каждого индивидуальным и неповторимым и хочет, чтобы в каждом раскрылись именно его таланты. «Поэтому самое главное — найти для себя ту меру смирения, которую ты искренне принимаешь сердцем, а уже от нее начинать двигаться дальше и понуждать себя к большему» (схиархимандрит Авраам (Рейдман)).

Анастасия Охотникова

Источник: https://zyorna.ru/news/publications/smiritsja-ili-projavit-volju-kak-najti-zolotuju-seredinu-v-duhovnom-smirenii.html

Как найти золотую середину в воспитании детей?

Главы из книги «Разбитый кувшин», составленной из переводов одноименного цикла статей на сайте  Herkul.org. Предыдущая глава — «Не дай нам поскользнуться, о Аллах!«.

Вопрос: Некоторые люди утверждают, что они являются больше друзьями, чем просто родителями для своих детей, потому и ведут себя вполне раскованно с ними. Они уверены, что такое обращение является правильным подходом в воспитании детей.

В доказательство своей правоты они приводят пример благословенного Пророка Мухаммада, который во время проповеди и даже намаза проявлял внимание к своим внукам, брал их на руки, сажал на колени или плечи и ходил вокруг.

Как родители могут найти сбалансированный подход в воспитании своих детей?

Ответ: Благословенный Пророк Мухаммад относился к своим внукам, в частности досточтимым Хасану и Хусейну, и другим детям с неизменной нежностью и лаской. Временами он целовал их запотевшие от игры лбы и щеки, чтобы показать свою любовь к ним. Он также выказывал свою любовь к ним путем хвалы и поощрения. Он всегда молился Господу за их благополучие.

Иногда он сажал своих благословенных внуков, первого на одно плечо, второго на другое и ходил с ними на прогулку. Однажды, когда он читал проповедь в мечети, он увидел, что его внук вошел в мечеть и направился к нему. Когда тот споткнулся и упал, Пророк сразу прервал свою речь, подошел и поднял своего внука. Затем он усадил его на кафедру и продолжил свою проповедь.

Внуки на плечах

Досточтимый Бара передает один случай, свидетелем которого он стал: «Я видел, как Посланник Аллаха нес досточтимого Хасана на плече и говорил: «О Аллах! Я люблю его, и Ты люби его!».

Досточтимый Абдуллах ибн Шаддад передает похожий случай, который он услышал от своего отца: «Однажды Венец рода человеческого пришел в мечеть с одним из своих досточтимых внуков, Хасаном или Хусейном, на руках. Он прошел вперед, чтобы предстоять намазу, усадил внука на землю и, сказав «Аллах велик!», приступил к намазу. Во время одного из земных поклонов он задержался в поклоне дольше обычного.

После намаза один из сподвижников поинтересовался: «О Посланник Аллаха! Во время намаза вы сделали такой долгий земной поклон, что мы подумали, что что-то случилось с вами! Или вам в это время ниспосылалось божественное откровение?». На что Посланник Аллаха ответил: «Ни того, ни другого не произошло со мной! Просто мой внук забрался мне на спину.

Я не хотел торопить его и ждал, пока он слезет с моей спины».

Действительно, Пророк милосердия и сострадания относился ко всем людям и особенно детям с большой нежностью и состраданием. Вместе с тем он питал особую любовь к двум своим внукам — досточтимым Хасану и Хусейну. Эта любовь и такая привязанность не были следствием лишь кровных уз и родственных чувств. Эта любовь Пророка Мухаммада была еще и требованием его пророческой миссии.

Благословенный Пророк, чье сердце ведало неведомым нам миром, наблюдал из земного мира сцену Дня воскрешения, видел рай, ангелов на небесах и даже удостоился созерцания бесподобного лика Творца. Он видел все, что произошло со времен досточтимого Адама и скрыто за завесой темноты. Его лучезарный взгляд видел будущих духовных предводителей, имамов и ученых из рода досточтимых Хасана и Хусейна. И во имя их всех он целовал головы досточтимых Хаса- на и Хусейна.

От его поцелуя в голову досточтимого Хасана многое перепало доле праведного Шах-и Гейлани.

С другой стороны, благословенный Пророк был очень нежным и сострадательным к своей внучке Умаме, которую сажал на свою благословенную спину, носил на руках и целовал ее в щечки. Как передает досточтимый Абу Катада, благословенный Пророк носил на спине свою внучку Умаму — дочь своей дочери Зайнаб, и одновременно предстоял в намазе.

Когда он делал земной поклон, то отпускал ее на пол, а когда вставал, то опять сажал ее на свои плечи. В ту пору, когда девочки считались презренными существами, Пророк Мухаммад носил свою внучку на руках и сажал на свою спину во время совершения намаза. Такое поведение, безусловно, имеет огромное значение и несет в себе глубокий смысл.

Пример сбалансированного подхода

Действительно, благословенный Пророк был от природы очень сострадательным и нежным человеком. Но в то же время он был человеком равновесия и прямого пути. Таким образом, его поведение и отношение к детям в целом и своим внукам в частности должны рассматриваться как единое целое. Например, помимо сострадания Пророка обязательно следует иметь в виду его серьезность и величие.

И все события, связанные с этими качествами, нужно толковать вместе. Было бы неправильно рассматривать вопросы с этими качествами из лишь одного или двух узких точек зрения и делать общие выводы из нескольких примеров.

Чтобы сделать правильный вывод о любви и привязанности Пророка к детям и его искренней заботе о них из примеров, где он сажал внуков на свои плечи или спину, нужен всеобъемлющий подход.

Во-первых, мы должны обладать некоторыми данными о положении внуков Пророка, когда он сажал их на свою спину.

Сколько им было лет, когда они взбирались на его спину даже во время намаза? До какого возраста они продолжали делать это? Могли ли они в этом возрасте понимать, когда им не позволяли делать что-либо? Или они были еще маленькими, чтобы понимать сказанное им? Как известно, досточтимые Али и Фатима поженились на втором году хиджры.

Их первенец — досточтимый Хасан родился в Медине в месяц Рамадан в третьем году хиджры. А его брат — досточтимый Хусейн родился в месяц Шабан в четвертом году хиджры. Следовательно, внукам было всего шесть и семь, когда Пророк Мухаммад покинул этот бренный мир. Значит, когда Пророк сажал их на свою спину, они были совсем маленькими.

Соответственно, если из хадисов по данному вопросу нужно вывести руководство для родителей в поведении и отношении к своим детям, то нужно принять во внимание пример Пророка и выяснить условия поры, когда происходили данные события и положение всех участников.

Во-вторых, нужно внимательно изучить следующий вопрос: вел ли себя благословенный Пророк в отношении детей так, как передается в хадисах, с какой-то особой целью или это было его обычным поведением? Одни толкователи хадисов утверждают, что глагол каана (делал, был и поступал) в некоторых хадисах подразумевает «неоднократные и привычные в прошлом действия».

И потому, как утверждают толкователи, это указывает на постоянные и повторные действия: значит, такое поведение Посланника Аллаха было постоянным и привычным. Тем не менее, другие пытливые толкователи хадисов указывают на один момент в данном вопросе: они отмечают, что глагол каана не всегда указывает на постоянство и повторность действий.

Поэтому действия, выраженные этим глаголом, вполне могут указывать на действия, которые совершаются изредка.

В связи с этим, перед тем как делать общие выводы из хади- сов об отношении благословенного Пророка к своим внукам, мы должны помнить о подобных тонкостях. Для этого мы должны внимательно и глубоко изучить все тексты хадисов по данному вопросу. Бесспорно, благословенный Пророк был очень мягким и нежным к детям.

Но мы также должны знать, каким образом и в каком свете в хадисах передается случай, где он позволял своим внукам садиться ему на спину во время намаза. Также мы должны знать, сколько раз это повторялось.

Сколько сподвижников передает этот случай? Передают ли десятки разных передатчиков хадисов с небольшими различиями один и тот же случай? Можно ли определить частоту повторов, если внимательно изучить хадисы и череду их передатчиков? Чтобы сделать верные выводы по данному вопросу, важно найти ответы на эти вопросы.

Если передаваемый случай произошел лишь один или два раза или же был обусловлен определенными условиями, то его можно приводить в качестве примера в целях воспитания или поощрения детей и молодежи. Но будет неправильно, если мы станем делать из них общие выводы.

Сочетание мягкости и серьезности

В-третьих, любовь является важной составляющей семейной жизни человека. Человек должен вносить мир и покой в свой дом, относиться к домочадцам мягко и всегда радовать их. В частности, благословенный Пророк был всегда добродушным, вежливым и сострадательным. Он был источником мира, счастья и покоя для всех членов семьи.

Тем не менее, ввиду своей пророческой миссии и личных качеств, он был также образцом серьезности и величия. Его сподвижники не смели взглянуть ему в лицо, не приведя себя в порядок, и предстать перед ним, не приняв достойный вид. Так поступали и досточтимые Али и Фатима.

Досточтимые Хасан и Хусейн всегда видели такое почтительное обращение к Пророку и со временем тоже обрели подобное состояние души. Пребывая в окружении Пророка, они чувствовали его величие и серьезность и вели себя соответственно. Поэтому, как ни мягко и сострадательно относился к ним Пророк, его собеседники никогда не становились бесцеремонными.

Таким образом, любовь и сострадание Пророка никогда не вызывали в его собеседниках неуважения, несерьезности и развязности.

Сегодня чрезвычайно важным вопросом педагогики является сочетание учителями мягкости и серьезности на сбалансированной основе. Важно быть чутким к чувствам и эмоциям учеников, выслушивать их проблемы, поощрять, поддерживать их и всегда помогать им в нужде. Но также крайне важно сохранять серьезность и величие перед ними.

Если учитель играет футбол с учениками, не соблюдая дистанцию, нужную между учителем и учениками, то это неизбежно приведет к тому, что ученики станут подсмеиваться над учителем. Если он даже в шутку затевает борьбу с ними кстати и некстати, то вскоре и ученики начнут навязывать ему борьбу, которая может перерасти в противостояние.

И родители, и учитель должны обязательно защищать своего ребенка или ученика и заботиться о них. Они должны всегда осведомляться о его состоянии, решать вместе с ним его проблемы, давать деньги на карманные расходы, показывать, что готовы пожертвовать своей жизнью ради него, и не упускать возможности и повода показать свою любовь. Но при этом всегда сохранять свою серьезность и величие.

В противном случае бесконтрольная любовь и чрезмерное внимание неизбежно избалуют ребенка и сделают его высокомерным и бесцеремонным.

Словом, Венец рода человеческого несколько раз сажал своих внуков на плечи всех разом или по одному, когда они были совсем маленькими, целовал, ласкал и молился за их благополучие.

Своим таким поведением он показал, как человек должен вести себя, чтобы показать свою нежность и сострадание, и научил своих сподвижников некоторым правилам религии. Кроме того, он показал добросовестным людям, как он ценил и почитал своих внуков, в частности, со ссылкой на некоторые зловещие события, которые произойдут с ними в будущем.

Как и на примере своей внучки Умамы, он показал, что девочки тоже заслуживают любви и уважения, тем самым косвенным образом выразив свое уважение к духовным предводителям, имамам и ученым, которые последуют по родословной линии досточтимой Фатимы. Тем не менее.

Посланник Аллаха всегда сохранял серьезность и величие даже тогда, когда он сажал своих внуков на плечи и гулял с ними. Мы не знаем истинных причин и целей его такого поведения, но знаем, что ему были ведомы неведомые нам мудрости.

Действительно, благословенный Пророк всегда имел связь с небесами и никогда и ни в чем не выказывал небрежности. Он вкладывал всю свою волю во все, что он предпринимал, в том числе и в любовь и нежность к своим внукам. Любое проявление своей мягкости и сострадания он считал частью своей пророческой миссии. Потому он никогда и ничего не делал небрежно, никогда не расслаблялся и не терял контроль. Такое поведение и манеры Пророка для его общины означали следующее:

Всегда обращайтесь со своими детьми бережно, с любовью, состраданием и нежностью! В определенном возрасте, в отдельные периоды и для конкретных целей вы можете сажать их на свои плечи, носить на спине и на руках и хвалить. Но не забывайте сохранять уравновешенность и серьезность с момента, когда они начнут осознавать смысл ваших слов. Вы должны знать, когда и как вести себя, чтобы дети выросли хорошо воспитанными и образованными!

Источник: http://www.hizmet.today/kak-najti-zolotuyu-seredinu-v-vospitanii-detej/

Найти золотую середину: как быть, если график сна партнера отличается от вашего

Спать в одной постели с кем-то другим – это часто большое испытание. Похрапывание партнера, похожее на жужжание бензопилы, может заставить вас бодрствовать в течение нескольких часов. И ничто так не выводит из себя в три часа ночи, как то, что у тебя украли половину одеяла.

Но это еще не все. Что происходит, когда один из вас – утренний «жаворонок», а другой – ночная «сова»? В конце концов, говорят, что противоположности притягиваются, верно? Вы можете обнаружить, что пытаетесь заснуть, в то время как ваш партнер просто получает второе дыхание для каких-то домашних дел. Или оставаться в одиночестве в течение нескольких часов после того, как ваш партнер задремал.

Все это может плохо сказываться на ваших отношениях, хотя на первый взгляд индивидуальные биологические ритмы не ставят на первую строчку, когда говорят о причинах семейных ссор или даже разводов.

Некоторые исследования показали, что пары с разными режимами сна, как правило, сообщают о меньшей удовлетворенности и близости, а также большом количестве конфликтов в такой семье, по сравнению с теми, чьи графики сна удачно совпадают.

Со временем все становится еще хуже. Трудно спать спокойно, когда кто-то рядом бодрствует. И наоборот, если вы не спите, вас будет раздражать ничего не подозревающий, мирно спящий супруг.

Работа с различными режимами сна

Итак, что же вы можете сделать, чтобы не мешать своими несовпадающим часам сна вашим семейным отношениям? Для вас плохая новость: эксперты сходятся во мнении, что на самом деле вы не можете изменить свой хронотип.

Возможно, вы сможете изменить свое обычное расписание на час или даже два. Но попробуйте изменить его больше – и вы уже будете бороться с биологией. А это всегда проигранная битва. Но еще не все потеряно. Вот несколько способов, которые могут помочь в этом нелегком деле.

Попробуйте изменить время отхода ко сну на несколько минут

Стоит сразу предупредить, что это не сработает, если вы отключаетесь всегда к 10 вечера, а ваш партнер бодрствует до 3 утра. Но если ваше время ложиться спать отличается на час или около того, вы могли бы быть в состоянии «встретиться на полпути».

В течение недели меняйте время сна на 10 минут, пока вы не проснетесь на полчаса позже, а партнер не ляжет спать на полчаса раньше (или наоборот).

Сделайте так, чтобы ваша спальня была удобна для всех

Это особенно полезно, если вы живете в небольшом пространстве. Если вы предпочитаете всегда просматривать журналы перед сном, установите уголок для чтения на другой стороне комнаты вместо чтения в постели, где свет более вероятно нарушит отдых вашего партнера.

Если партнеру придется рано вставать на работу, пусть он приготовит свою одежду накануне вечером и разложит ее в ванной комнате. Хотите еще большего уединения во время сна? Приобретите кровать с балдахином с темными, тяжелыми шторами, чтобы блокировать внешний свет, который мешает вам спать.

Подумайте о том, чтобы спать отдельно

Многие пары с несовпадающим расписанием сна мечтают об этом. Отдельные спальни могут быть не такими уютными, но если это поможет вам и вашему партнеру получить сон, который вам нужен, время, которое вы проводите вместе, пока бодрствуете, вероятно, будет более счастливым. С одной оговоркой. В должны обязательно выкроить время друг для друга.

Уважайте расписание друг друга

Будь то поздняя ночь или раннее утро, старайтесь понять, что ваш партнер спит, и попытайтесь не беспокоить его своим присутствием. Наденьте наушники вместо того, чтобы включать музыку, и установите ночник в своей комнате, чтобы вы могли забраться в кровать, не включая верхний свет (или не врезаться во что-либо в темноте).

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Строгий пост что можно есть

Еще один фактор, который нужно учитывать

Многие не догадываются, что даже хороший и качественный матрас может стать причиной плохого сна. Самый лучший тюфяк для вас и вашего положения во время сна может быть не самым удачным выбором для вашего партнера.

Вам может понадобиться хороший мягкий матрас, в то время как ваш партнер предпочитает что-то более твердое для спального места.

Попытка найти кровать, которая будет удобна для вас обоих, является хорошей целью, в противном случае рассмотрите вариант приобретения отдельных матрасов для оптимального комфорта и индивидуальной поддержки. В крайнем случае, оборудуйте отдельные спальные места для себя и партнера, конечно, если позволяют материальные условия и размеры помещения.

Источник: https://www.nastroy.net/post/najti-zolotuyu-seredinu-kak-byt-esli-grafik-sna-partnera-otlichaetsya-ot-vashego

Как найти золотую середину в отношениях с подругой

Это счастье, когда в жизни есть люди, которым мы можем доверять даже больше, чем себе, которые не играют на наших струнах, не обманывают нас и говорят только то, что на самом деле думают. И продиктовано это не их собственными психологическими проблемами, а искренней любовью и участием. Где же взять таких людей?

Найти настоящих друзей и сохранить с ними долгие и теплые отношения не так просто. И не всем удается. Друзей, как правило, находят в детстве и юности, когда мы еще не так закрыты, наивны и готовы ради друга на многое. Словно помня о той детской готовности к искренности и принятию, мы угадываем друзей именно по этим чертам.

Став взрослее и не раз столкнувшись с неблагодарностью и предательством близких людей, мы становимся осторожны и аккуратны в выборе друзей. С одной стороны, это ограждает нас от лишних разочарований. Но с другой — делает одинокими. У нас может быть множество приятельниц и даже подруг той или иной степени надежности. Но не во всех мы уверены на все сто процентов.

Как же найти золотую середину в отношениях с подругой?

Прежде всего, нужно понимать, что идеальных людей не существует и когда-нибудь ваша подруга может поступить не совсем так или совсем не так, как вы ожидаете.

Уясните для себя, какой обоюдно безопасный уровень откровенности возможен между вами. И может ли ваша подруга, к примеру, держать язык за зубами, если вы откроете ей слишком откровенную информацию о себе? Выдержит ли она ваше хвастовство о зашкаливающих успехах, если сама пребывает в черной дыре существования?

Если не боитесь, рассказывайте, но потом не расстраивайтесь, если почувствуете отчуждение или об этом узнает весь город. Может случиться и так, что рассказ о ваших бедах подвигнет её на неожиданную помощь, которая приведет к нежелательным ситуациям, типа «хотела как лучше, а вышло как всегда».

О чем не стоит рассказывать подруге, даже если вы полностью ей доверяете?

Давайте попробуем очертить опасные места из разных сфер жизни, которые могли бы заострить противоречия и спровоцировать не совсем желательные для вас последствия откровений.

Брак, семья

Темы в какой-то степени закрытые, потому что касаются только вашей семьи. Особенно, если есть проблемы. И даже если все благополучно, не сглазьте, хвалясь перед незамужней подругой своими прекрасными отношениями, подарками, приобретениями, не хвалитесь детьми, если у неё их пока нет, и т.д. Будьте милосердны и пожалейте её уши.

Если вы чутки и тактичны, то вам и самой будет неприятно расстраивать свою подругу и вызывать в ней невольную зависть и острое осознание неудачливости. Ведь как бы она вас ни любила и как бы ни радовалась за вас, её собственные неудачи могут показаться слишком выпуклыми в сравнении с вашими успехами. Если уж вам невтерпеж поделиться, сделайте это сдержанно и скромно.

Есть женщины, которые любят обсудить с подругами недостатки своего мужа, его слабости, свои семейные проблемы. Мне кажется, вынося сор из избы, они не делают её чище, а еще больше загрязняют. Увлекаясь обличением, ради красного словца выдумывая и приукрашивая недостатки, может быть, и вызывают более качественное сочувствие, но тем самым накликивают на себя и свою семью проблемы и беды.

Мне вспомнилась моя подруга, которая рассказывала о своем проблемном муже только хорошее, хотя мы знали, что он и бездельник порядочный, и налево ходит, и выпивает. Мы тогда удивлялись ей и пожимали плечами.

Но прошло время, и мы развелись со своими положительными мужьями, а она вырастила из своего безалаберного – прекрасного хозяина и внимательного отца семейства. Только своей верой в его сильные стороны и добрыми словами в его адрес. Можно сказать, запрограммировала его на положительный личностный рост.

Читай продолжение на следующей странице

Источник: http://odnaonline.ru/odna/kak-najti-zolotuyu-seredinu-v-otnosheniyah-s-podrugoj.html

PR и возраст: как найти золотую середину

Пиарщик – профессия преимущественно молодых.

Дэррил Спэри, директор по развитию бизнеса PR-агентства Hotwire, делится статистикой: «Данные переписи населения IPA 2017 года показывают, что только 7,7% сотрудников креативных агентств и тех, кто не работает в СМИ, старше 50 лет и лишь 0,8% старше 60 лет.

Эти показатели существенно отличаются от общих: к 2050 году 25% людей будут в возрасте старше 65 лет. в других сферах средний возраст тоже более солидный: для бухгалтеров он составляет 44 года, у юристов – превышает 30 лет».

Молодежный перекос

Спэри считает, что отношение к молодежи должно измениться. Несмотря на то, что эксперт ценит молодых сотрудников, он считает, что опыт стоит ценить больше. Неопытные специалисты, как правило, соглашаются на более низкую зарплату, но при этом требуют более гибких условий, меньшего уровня обязанностей. А с возрастом приходит и опыт управления в кризисных ситуациях, и долгосрочная дружба со СМИ, политиками и другими лидерами мнений, которая может быть использована при необходимости.

Спэри также беспокоят стереотипы относительно людей старшего возраста в PR: «Вот почему в начале года я запустил проект # PR60Over60. Решил познакомиться с PR-практиками нашего времени старше 60 лет. Но это оказалось совсем непросто, люди скрывают свой возраст, чтобы их не обвиняли в старых подходах, взглядах. Были и кандидаты, которые связывались со мной лично и просили их не включать в список, чтобы избежать внимания со стороны коллег к их возрасту».

Нам нужны люди разных возрастов

Люк Бигвуд, руководитель отдела контента и коммуникаций в  Yeo Valley (производителе продуктов питания) считает, что специалисты любого возраста могут внести свой вклад в работу PR-команды. «Бренды всегда будут хотеть, чтобы долгосрочное, стратегическое позиционирование компании выстраивал опытный пиарщик. Но свои преимущества имеют как возраст и опыт, так и молодость, поэтому в PR-команде хорошо их сочетать», — говорит он.

Пиарщик считает, что опыт работы не всегда значит, что человек достигнет лучших результатов. Довольно часто неопытность, начало карьеры, дают самые неожиданные результаты — когда вы думаете, что не справитесь и не знаете, с чего начать, помогают юношеский оптимизм, который дает по-новому взглянуть на идею и ее воплощение.

Молодые специалисты бывают чересчур требовательны

Джули Херд, управляющий директор маркетингового агентства Five in a Boat, говорит, что выпускники PR-факультетов слишком самоуверенны: «Мой первый день в PR закончился в 22:00, после двухчасовой поездки домой. Целый день я провела за ксерокопированием и сбором базы СМИ. Я получила профильное образование, но это никого не интересовало!

А сегодня нет баланса между теоретическим и практическим опытом. Я вижу, что многие (не все! но многие) молодые пиарщики выпускаются из вузов с ощущением, что их везде ждут – ведь они в теме, знакомы со всеми трендами в отрасли, со свежими идеями по сравнению с теми сотрудниками, кто уже давно работает в отрасли».

но более опытные ослеплены своим превосходством

Херд добавляет, что нельзя сказать, что и люди в возрасте лучше: «Я наблюдала, как опытные сотрудники старой закалки сопротивлялись, не желая учиться, ссылались на свой возраст, на то, что всю жизнь проработали на PR-рынке – мол, они и так дадут фору всей этой неопытной молодежи».

По ее мнению, сам опыт не так важен в работе, он дает лишь понять, как лучше построить рабочий процесс, в каком направлении двигаться. Жизненный опыт приобретается не с образованием. Тем не менее, люди, прошедшие долгий профессиональный путь, грешат ленью и презрением к окружающим.

Отношение – вот что имеет значение

Херд резюмировала: «Я искренне верю, что именно отношение к работе, а не возраст отделяют зерна от плевел. Стремление учиться, набивать шишки, развивать талант — вот что отличает вас от остальных и дает гарантию победы в любом возрасте».

Лица отрасли

В PR в 40-50 лет

Джилл Хокинс, директор PR-агентства Aniseed PR:

— В этом году мне исполнилось 50, и сразу пришла мысль в голову: я уже стара для этой работы. Я работаю с небольшим кругом журналистов, поэтому у нас установлен тесный дружеский контакт. Но я становлюсь старше, в СМИ приходят журналисты все моложе, поэтому встает вопрос: как же поддерживать близкие отношения, когда ваша разница в возрасте почти в два раза и вы годитесь им в родители?

Думаю, это больше связано с отношением, чем с возрастом, некоторые люди взрослеют и в 18, в то же время есть люди, которые молоды душой и в 70. Я продолжаю наслаждаться их компанией, общаюсь с ними, но чередую свои алкогольные напитки с тоником (похмелье тяжелее переносится с возрастом). Опыт имеет и преимущества, — теперь я ближе по возрасту к руководителям компаний, которые представляю, поэтому легче завоевывать их доверие.

Соня Робертсон, выпускающий редактор агентства Milk & Honey PR:

— Ваш профессионализм никогда не должен определяться вашим возрастом. Опыт делает нас лучше во всем, но он приходит не только от ежедневной работы, но и от других областей деятельности, пройденных жизненных уроков, которые формируют нас. Считаю, что такой опыт можно применить к любым ситуациям, в новых сферах и направлениях.

Я пришла в отрасль 40 с лишним лет, и доказываю это на своем примере: опыт привел меня в PR-агентство с широким спектром услуг, в котором на первое место ставят людей. Чувствую себя ценным сотрудником, внося вклад в работу, обучаясь у старших, более опытных коллег. Возраст не имеет значения, когда все друг друга уважают. Способности и достижения — профессиональные, личные или физические – не измеряются количеством свечей на вашем торте.

В PR с 20 лет

Джессика Пардо, исполнительный директор по связям с общественностью:

— Мне всего 22 года и думаю, что у меня все в порядке с PR-навыками, но знаю, что есть много всего, чему еще стоит поучиться. Думаю, что многим качествам, которыми должен обладать хороший пиарщик, нельзя научить. Например, страсть (одержимость), креативность, общительность. Это все черты, на которые возраст не влияет.

С другой стороны, опыт в этой отрасли имеет большое значение. Это дает вам больше времени для выстраивания дружеских отношений со СМИ, позволяет узнать лайфхаки и обходные пути, понять, что делать можно, а что нельзя. PR — постоянно развивающаяся отрасль, поэтому вы должны быть в курсе всех новостей, ноу-хау, кейсов.

Наряду со статистикой, приведенной в начале статьи Спэри, перепись PRCA показывает, что PR и коммуникации – это молодая отрасль, где работают люди в возрасте 25-34 года. Поэтому молодой возраст в PR – не преимущество, просто это более распространено. Причины этого явления требуют анализа, а если выяснится, что права пожилых сотрудников ограничиваются, надо это решать.

Источник: http://mediabitch.ru/pr-i-vozrast/

Гаджеты. Как найти золотую середину

«Моей 7-летней дочери на уроке английского языка дали задание: нарисовать свою любимую игрушку, чтобы потом описать ее: что это, цвет, размер. 7 человек из 10 нарисовали. компьютер или планшет», — рассказывает мама первоклассницы.

Конструкторы, головоломки, настольные игры больше не входят в число любимых игрушек современных детей. Игрушки с сенсорным экраном победили традиционные. По статистике собственный планшет или смартфон являются самыми желанными подарками на Новый год или день рождения среди детей 5-12 лет.

Хотя все согласны с тем, что технология приносит удобство и универсальность, но мало кто вдается в детали потенциальных последствий от гаджетов для здоровья.

Вред от использования гаджетов

Большинство родителей понимают, что слишком много времени, проведенного с сенсорным экраном, может привести к нарушениям зрения.
Что еще мы знаем?

1. Недостаток моторных навыков у детей раннего и младшего возраста, если они предпочитают «пролистывание экрана» другим занятиям, соответствующим их возрасту: рисованию, игре с конструктором, мозаике.2. Обеднение эмоциональной сферы в силу того, что эмоции в электронном мире выражаются с помощью символов «эмодзи», а ребенок имеет слишком маленький жизненный опыт, чтобы соотнести эмоции и символы.

Повышенная агрессия может быть связана с частыми играми на планшете, так как ребенок не может разобраться в своих эмоциях и злится. Планшет не может заменить ролевые игры, которые являются важным моментом в развитии эмоционального интеллекта ребенка. 3. Отсутствие физической нагрузки, вред осанке из-за неудобного положения, нагрузка на кистевой сустав, если ребенок активно использует смартфон.

Сегодня дети предпочитают проводить часы за своим планшетом даже на улице в компании друзей, вместо того, чтобы играть в активные игры и общаться со сверстниками. 4. Нарушенное пищевое поведение, если ребенок во время еды смотрит видео или играет на планшете. 5. Пристрастие к гаджетам может повлиять и на сон ребенка. У детей, слишком возбужденных играми, есть проблемы с засыпанием. Многие родители жалуются, что просто не могут заставить своих детей лечь спать из-за продолжительной игры.

6.

Но большинство рисков связано с психическим здоровьем детей. Бесконтрольное использование гаджетов часто является фактором риска, провоцирующим депрессии, тревоги и других проблем поведения детей.

Польза гаджетов

Нельзя отрицать преимущества гаджетов, главное из которых — образовательные возможности: быстрый доступ к информации. Математические и логические игры на планшете привлекательнее, чем выполнение скучных задач и примеров из учебника. Планшет сейчас представляет собой универсальный набор игр по всем образовательным направлениям. С его помощью легко узнать цвета и формы, изучить музыку, выучить буквы и научиться составлять слова, раскрашивать, подсчитывать, решить головоломки и т. д.

Как найти золотую середину?

  • Не устанавливайте телевизор, планшет или компьютер в детской комнате.
  • Следите за тем, чтобы информация, к которой ребенок имеет доступ, соответствовала возрасту. 
  • Никогда не используйте гаджеты, чтобы успокоить своих детей. Есть другие способы.
  • Используйте видео и фильмы в качестве способа обсуждения с детьми важной темы.
  • Разработайте этикет домашнего использования гаджетов для всех членов семьи: запрет на использование устройств во время еды и перед сном.
  • Установите разумные, но твердые правила в отношении использования мобильных телефонов, планшетов и компьютеров. Не забывайте, что вы являетесь примером вашему ребенку. Правила должны быть для всех!

Источник: http://www.avgustcenter.ru/blog/gajety-kak-naiti-zolotuu-seredinu

Баланс жизни, как найти золотую середину и обрести счастье

Что самое главное в жизни? Многие считают, что самое главное — это работа так как на все в жизни требуются деньги. На самом деле, это мнение ошибочно, так как, если вы будете все время зарабатывать деньги, то не останется времени для того, чтобы их потратить.

К тому же постоянная работа не может не сказываться на здоровье, а если не будет здоровья, то уже не получится ни тратить, ни зарабатывать. Поэтому необходимо найти баланс жизни, при котором вы будете счастливы.

Если он будет найден, то уже не важно сколько вы работаете и сколько зарабатываете.

Баланс жизни — что это?

Каждый человек обладает некоторым количеством жизненной энергии или жизненного тонуса. Если жизненной энергии мало, человек несчастен, а если много, жизнерадостен и полон сил. Следовательно необходимо поддерживать уровень жизненной энергии на нужном уровне.

Чтобы повысить количество жизненной энергии необходимо заботиться о своем здоровье: заниматься спортом, правильно питаться и отдыхать. Также мы повышаем количество своей жизненной энергии, когда общаемся со своей семьей и близкими людьми, когда занимаемся любимым делом, когда реализуем свои мечты, когда находим себя в творчестве и наполняем свою жизнь яркими впечатлениями.

Чем больше всего этого будет в жизни, тем счастливее будет человек. А вот работа чаще всего, хотя и приносит доход, уменьшает количество жизненной энергии. Потому что не каждому человеку удается найти любимую работу своей мечты, которая бы приносила только положительные эмоции и одновременно хороший доход.

Условия обретения жизненного баланса

Поэтому необходимым условием жизненного баланса является поиск такой работы, которая приносила бы максимум дохода при минимуме затрат. То есть, если работа приносит большой доход, но при этом ни на что другое не остается времени — это неподходящая работа. Но и если работа не требует много времени и сил, но и доход при этом небольшой — такая работа тоже не подойдет.

То есть, для соблюдения жизненного баланса работа несомненно важна, только это должна быть правильная работа. Какая именно, каждый решает сам. Кому-то подойдет работа дома, которая не приносит высокий доход, зато остается масса свободного времени.

Кому-то подойдет работа с обычным графиком, но находящаяся недалеко от дома или, как вариант, есть возможность переехать поближе к работе. В таком случае и доход будет неплохой, и времени достаточно.

Возможно кто-то предпочтет работу, которая отнимает немало времени, зато в процессе работы есть возможность побывать в разных местах.

Таким образом, однозначного решения, которое приведет к жизненному балансу, не существует, но вполне достаточно различных вариантов. А каким будет выбор, каждый решает сам.

Источник: https://taynoe-znanie.ru/balans-zhizni-kak-najti/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Благочестие
Ксения петербургская как добраться

Закрыть