Что делать если мама не верит

Невидимая вышка: мама-абьюзер

что делать если мама не верит
06.04.2019 22:15

Под насилием в семье по отношению к ребенку часто понимается физическое насилие: когда его бьют или когда родители-алкоголики морят голодом. Но причинять вред и делать жизнь невыносимой можно не только с помощью физической силы. А главным агрессором необязательно выступать отцу — героиня новой «Невидимой» рассказала об абьюзивных отношениях с матерью.

О ситуации в семье

Все началось давно, даже не помню когда, допустим, лет с 4 — с этого времени у меня есть какие-то оформленные воспоминания. Проявлялось это в постоянных беспричинных скандалах, ссорах, даже в самых безобидных вещах. Просто маме что-то не нравилось, и она начинала орать на меня по малейшему поводу, или у мамы плохое настроение — она вымещала на детях. Иногда психологическое давление переходило в физическую силу, но достаточно редко.

Однажды я разговаривала с соседкой и задержалась, а когда пришла домой, мама устроила мне разнос. «Ты болтушка. Ты не должна с соседками много разговаривать. Ты должна была сказать только „здравствуйте, до свидания“, потому что ты ребенок, а они взрослые, как ты можешь с ними на равных говорить? Ты что, дура рассказывать соседям о том, как мы живем? Ты бесхарактерная, бесхребетная». Причем о разговоре она узнала просто посмотрев в окно, даже не знала, о чем мы поговорили.

Мама могла много чего еще высказать, но чаще всего говорила мне, что я бесхарактерная амеба и ничего из себя не представляю. Были и более сложные моменты — когда тройку в школе получу, сделала что-то не так или посуду не помыла. Тогда мама переводила все на себя и начинала манипулировать мной, говорила, что я не помогаю и ничего не делаю, потому что хочу ее смерти.

Когда я выбирала, на кого пойти учиться, то рассказала, что хочу поступать на юридический в Москву или Питер. Она шантажировала меня: «Ты о матери вообще не думаешь, мама у тебя болеет, все для тебя делает, а ты хочешь от нее уехать и забыть». Я с ней спорила, говорила, что нет никакой проблемы, ведь я буду приезжать.

Но мама очень резко это воспринимала: говорила, что я плохая дочь, все рассказывают, какие у них дочки прекрасные, а я только и делаю, что учусь, и с мамой даже поговорить нормально не могу.

Тогда я просто начинала плакать от безысходности, и мама снова начинала говорить, что я бесхарактерная, что меня никуда нельзя отпускать, потому что я даже дома плачу, а в Москве тем более буду реветь.

Мама контролировала каждый мой шаг, все мои действия. Например, мне нельзя было ходить к кому-то с ночевкой. Мама считала, что это проявление бедности и нечего ходить к подругам, когда есть свой дом.

Никогда и никто не приходил ко мне в гости, мама всегда была против этого. Она ненавидит гостей и не любит их принимать, моих или папиных. При этом к нам часто приезжали ее родственники.

Но если к нам хотели приехать родственники папы, то все — это блок системы, этого нельзя допустить. А ее — хоть каждый день.   

Я постоянно скрывала от мамы что-то. Даже поход после школы в ТЦ мог вызвать приступ ярости. Или я до жути не хотела в музыкалку. А мама не оставляла мне выбора — «Иди учись». Я делала вид, что иду, но это было сложно, потому что мама довозила меня прямо до ворот. Когда она уезжала, я выходила и шла гулять или делала то, что хотела.

Я не могла купить себе какую-то вещь, если она ей не нравилась. Даже выпускное платье. Она специально говорила что-то плохое, вроде «в этом платье у тебя такие большие бедра, ты в нем выглядишь как свинья». Даже если мне что-то очень сильно нравилось, я не могла себе этого позволить.

Я понимаю, что скандалы случаются во всех семьях, но в моем случае это было не раз в полгода или раз в месяц — так было постоянно. Практически любое мое действие могло вызвать шквал ругательств и оскорблений. И с этим приходилось молча мириться

О реакции родственников

Первое время папа пытался бороться, говорить с мамой. Но она очень критично реагировала на это. Мама вообще очень сильный человек, а папа — очень слабый. Его легко загнать в угол, легко что-то наговорить, он обидится и уйдет.

Папа не может ничего ответить, и мама этим пользовалась и пользуется до сих пор. В последний год родители разделили квартиры, чтобы, когда меня нет, одну сдавать. Но в итоге эта квартира превратилась в папино укрытие.

Папа приходил домой, видел, что мама ругается со мной, и закрывался в другой квартире.

Когда мой старший брат рос, мама контролировала и его. Он меня прекрасно понимает и прикрывает как может. Приезд брата был как глоток свежего воздуха. Он запросто мог отпросить меня на ночевку или чтобы я не к 17:00 была дома, а пришла хотя бы к 19:00-20:00, мог уговорить ее что-то купить. К нему мама хоть как-то прислушивалась. Когда брат уехал и стал реже видеться с мамой, она стала его уважать. Поэтому во время приездов брат старался сделать мою жизнь легче.

О чувствах

Когда я была маленькая, то воспринимала ссоры очень близко к сердцу. Думала, что это действительно я виновата в чем-то, раз мама ругается. Когда стала старше, начала думать о несправедливости происходящего. Я понимала, что с некоторыми проблемами на работе или со здоровьем мама не может справиться и она вымещает все на детях. Она тоже слабый человек.

Это не совсем правильно, но я считала, что лучше так, чем она будет винить себя в чем-то. Лучше, чем если она сделает что-то с собой

У меня случались истерики, я рыдала, хотела переехать жить к бабушке, но все так и осталось на уровне идей. Я понимала, что мне будет еще хуже, если я это сделаю. Просто терпела, копила обиду, ненависть на что-то, и в итоге это стало отражаться на моем физическом здоровье: в подростковом возрасте у меня появились серьезные проблемы с почками.

Я старалась как можно меньше проводить времени дома: допоздна сидела в школе, придумывала разные курсы. За все время я помню только один раз, когда мама подошла ко мне и извинилась, признала, что переборщила. Она считала, что если ее воспитывали сурово, то так нужно воспитывать и нас с братом.

Из ее рассказов я понимаю теперь, что абсолютно все идет из детства

Как-то я пыталась поговорить с мамой, объяснить, что мне тяжело. Но она всегда переводила разговор и говорила, что все из-за того, что она меня очень любит: „Ты моя самая любимая дочь, я пытаюсь сделать как можно лучше для тебя!“»

О последствиях

Такая ситуация в семье научила меня радоваться совсем уж мелким вещам. Мне часто говорят: «Как ты можешь быть таким пофигистом?» А на самом деле даже то, что я просто пришла в школу, делало меня счастливой, то, что светит солнце, делало меня счастливой.

Если у меня возникает конфликт с каким-то человеком или кто-то на меня прикрикнул, я не могу забить на эту ситуацию и идти дальше. Я обязательно подойду, все проясню, обязательно извинюсь, даже если я не виновата. Для меня важно, чтобы мы перешагнули эту ситуацию — я готова делать первый шаг.

Еще, мне кажется, я очень открытый и общительный человек. Как только появлялась возможность, когда мамы нет рядом, я старалась найти новые знакомства. Новое место? Заведу много знакомых. Новая школа, университет? Я заведу друзей, я смогу это сделать. Из-за запрета на общение может быть я и научилась быть общительной. Это помогало мне пережить то, что происходило дома.

Когда у тебя есть друзья, трудности переживаются легче, ты знаешь, что ты не одна, что есть люди, которые тебя поддержат и выслушают

Хотя, конечно, у меня появились и отрицательные черты. Например, я не привыкла показывать характер, говорить, если мне что-то не нравится. Я не умею говорить «нет» людям и из-за этого очень много беру на себя: нередко то, чем мне бы не хотелось заниматься.

Перфекционистские требования мамы привели к тому, что я очень боюсь услышать критику и тяжело ее воспринимаю. Я не могу смириться с тем, что у меня что-то не получается, и прилагаю максимум усилий, чтобы это исправить, хотя мне это не нужно.

Еще есть один момент, который я боюсь признать — у меня низкая самооценка. Если кто-то хвалит меня или говорит, что я хорошая, я воспринимаю это как попытку меня задобрить. Я не верю, что он(а) может так говорить обо мне, для меня это необычно. Считаю, что у меня все же очень много минусов, что я сложный человек.

Как-то мне удалось поговорить с психологом, и она сказала, что с такими качествами и такой самооценкой я идеальная жена для алкоголика или наркомана. Меня очень задели ее слова: я не хочу себе такой жизни, поэтому сейчас работаю над собой.

У нас в обществе принято считать, что если твои родители не алкоголики, не наркоманы и не бьют тебя табуреткой по голове, то все нормально

Подумаешь, оскорбляют, что такого? Но я категорически не согласна с таким мнением. Кому-то, как мне, везет и он(а) перешагивает через это. Но кто-то не может. И это приводит к тяжелым последствиям: человек становится социофобом, боится общества и вообще всех, кто с ним разговаривает, не говоря уже о психиатрических заболеваниях.

Совет

Самое главное, что могу посоветовать, — вырваться из-под опеки родителей и как можно быстрее повзрослеть. Основная задача — научиться самим обустраивать свою жизнь, научиться самостоятельности, чтобы у родителей было меньше рычагов управления вами. Это будет тяжело.

Вечно будет не хватать денег на что-то, придется жертвовать своими желаниями, временем. Нужно научиться жить для себя, а не для кого-то. Ваши желания и мечты — только ваши.

Мне кажется, что если вы добьетесь успехов самостоятельно, родители начнут терпимее относиться к тому, чем вы занимаетесь и как поступаете.

Анна Смирнова


Редактор: Светлана Киселева

Источник: https://thevyshka.ru/22447-parents-abuse/

Мама-тиран: как не дать ей испортить вашу жизнь?

что делать если мама не верит

Мамы дарят нам жизнь – но иногда бывает так, что они же могут эту жизнь всерьез испортить: многочисленными жесткими требованиями, указаниями, постоянным осуждением и попросту тиранией в отношении выросших детей.

Если мама-тиран портит жизнь – как выжить и сохранить собственную психику в порядке, расскажет женский сайт sympaty.net.

Какие признаки того, что ваша мама склонна к тирании в семье?

Конечно, большинству жертв родительского авторитаризма не приходится особо разбираться в том, какие признаки есть у мамы-тирана – поскольку проблема слишком очевидна и так.

Но бывает и такое, что взрослой дочери поведение матери не кажется тиранским – просто потому, что мать вполне может внушить своему ребенку, что именно так и должно происходить.

Этому может способствовать консервативная общественная среда: например, в сельских семьях девушкам до сих пор очень часто легко внушают, что послушание родительнице должно быть полным, вне зависимости от возраста дочери, и единственный повод выйти из-под материнского подчинения – это выйти замуж (что тоже весьма проблематично, если уехать из села мать не позволяет).

Так вот, каковы признаки того, что вам срочно нужно отделяться от матери, выходить из-под ее командования и начинать жить собственной взрослой жизнью?

  • Мать принимает за вас все значимые решения в вашей жизни, ваше же собственное мнение постоянно оказывается вторичным или вообще не рассматривается.
  • Ваше мнение (по любому вопросу, от обсуждения выпуска новостей до выбора вами своей одежды) обесценивается. Вы постоянно слышите фразы типа: «Ты еще ничего не можешь понимать, вот поживи с мое, тогда», «Если б не я, ты б одевалась как бомжиха, а мать плохого не посоветует!», и т.д.
  • На вас повышают голос, а в самых плохих случаях – и поднимают руку.
  • Вам внушают, что помощь матери и выполнение ее требований – это чуть ли не ваше жизненное предназначение, что она вас для этого и рожала. При этом как бы вы ни старались, вам никогда не удастся заслужить полное одобрение и материнскую благодарность – всегда что-то будет сделано не так, в недостаточной мере, неправильно и плохо. А даже если хорошо, ваши старания будут приняты просто как должное, без благодарности и положительной оценки.
  • Вам вменяют чувство вины за любой поступок, противоречащий материнским желаниям. «Неблагодарная дочь», «Я для нее все делала, а она», и т.п. В самых плохих вариантах мама-домашний тиран может манипулировать своим здоровьем – «Вот ты уедешь, а если у меня сердце схватит – мне никто не поможет, умру, никто и не заметит!», «Каждый раз когда ты на своих гулянках, у меня давление повышается – так волнуюсь за тебя, а меня тебе совсем не жалко?», и т.д.
  • Мать постоянно подчеркивает, как много она сделала и делает для своего ребенка (естественно, намекая на «неоплатный дочерний долг» за эту «жертву»). В ход могут пойти рассказы о том, как она отказалась от устройства личной жизни из-за наличия дочери, как она могла сделать хорошую карьеру, но выбрала материнство, и т.д.

Как уберечь себя от материнского авторитаризма?

Что делать, если мама – тиран? Самый лучший выход – не жить вместе с родительницей и сократить до возможного минимума контакты с ней.

Конечно, хорошо, если есть финансовая возможность переехать в отдельное собственное либо съемное жилье. Для несовершеннолетней дочери или сына выходом может стать поступление в учебное заведение в другом городе, т.к. студентам обычно предоставляют место в общежитии, да и вообще это станет хорошим стартом для взрослой жизни без чрезмерного родительского контроля.

Иногда неплохое решение – начать жить вместе с парнем или выйти замуж. Но тут главное – не попасть «из огня да в полымя»: то есть уйти от авторитарной матери, но оказаться в сильной зависимости от неподходящего мужчины.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Совет психолога – если мама тиран, то ваша задача – продемонстрировать ей вашу взрослость и способность к автономному существованию (пусть и под одной крышей, если иначе пока не получается).

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д. Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным».

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь  от жизни в суровом подчинении Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20170524/mama-tiran/

Что делать, если тебя не любят родители: советы по психологии

что делать если мама не верит

07.03.2018

  • 1 Причины
  • 2 Действительно ли не любят
  • 3 Советы

Пришла пора поговорить о достаточно щепетильной теме, почему родители не любят своих детей. Мы рассмотрим истинные причины такого поведения. Выясним, всегда ли то, что кажется не любовью таковой и является. Разберемся, как действовать в сложившейся ситуации.

Причины

Мама с папой могут не интересоваться ребенком, если слишком рано стали родителями, и не успели нагуляться

Давайте рассмотрим, в каких случаях дети могут заподозрить родителей в нелюбви к ним.

  1. Мама с папой слишком рано стали родителями, сами еще не нагулялись, не научились быть самостоятельными.
  2. Имеет место алкогольная или наркотическая зависимость.
  3. У родителя присутствует расстройство личности. Наблюдается полный контроль действий ребенка, манипуляции, частые оскорбления в его адрес.
  4. Страх ответственности. Возможно, родители бояться своими действиями неправильно воспитать малыша, поэтому не хотят вмешиваться.
  5. Сильная занятость или проблемы на работе также могут послужить причиной, по которой у ребенка создастся впечатление, что его не любят.
  6. Наличие других детей в семье, о которых нужно больше заботиться.
  7. Желание воплотить свои мечты в ребенке. В таких случаях малыша отдают на кружок, который ему не нравится, или отправляют в университет, который сами выбирают.
  8. Возможно, имеет место самовлюбленное поведение. Отец или мать живут, как для себя, не замечают свое чадо. Когда малыш добивается успехов, рассказывают о них всем своим знакомым, чтобы похвастаться.
  9. Ваши родители могут копировать модель поведения своих мамы с папой.
  10. Желание, чтоб ребенок был самым лучшим и успешным зачастую приводит к излишней требовательности, порой к наказаниям.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что входит в состав мыла

Действительно ли не любят

Не нужно принимать запреты или наказания родителей за их нелюбовь

Возможно, вы часто слышали от своих сверстников, особенно в подростковом возрасте, фразу «меня не любят родители», не исключено, что и сами нередко об этом говорили.

Вот только, действительно ли это безразличие мамы с папой, их ненависть или все-таки ошибочное мнение ребенка? Зачастую за строгим отношением или излишней придирчивостью может крыться истинная любовь.

Дело в том, что родители могут быть неспособными проявлять свои чувства или же дети принимают их заботу и тревогу за ненависть.

  1. Обратите внимание на реакцию родителей на Ваши победы и достижения. Любящие люди будут хвалить и поздравлять. Если им действительно все равно, проигнорируют, а иногда и высмеют Ваши достижения.
  2. Если родители полностью контролируют каждый Ваш шаг, совершенно не дают принимать самостоятельное решение, значит, относятся негативно. Хотя некоторые мамы таким образом пытаются уберечь ребенка от плохого, от трудностей, не понимая, что наносят ему вред.
  3. Обратите внимание на то, существует ли между вами связь на эмоциональном уровне. Например, в ситуации, когда малыш чем-то огорчен, возможно, плачет, любящий родитель попытается его успокоить, обнимет, другой — только проигнорирует или даже начнет кричать.
  4. Если Вы каждый день слышите оскорбления в свой адрес, получаете моральное унижение – Вас не любят. Любящая мама с папой должны поддерживать своего ребенка, хвалить его, ну никак не оскорблять.

Советы

Давайте рассмотрим ответы на вопрос, что делать, если тебя не любят родители.

  1. Поговорите с другом о ситуации, сложившейся в вашей семье. Вам станет легче, если получится выговориться перед кем-то близким. Главное, не стать слишком зависимым от этого человека.
  2. Попробуйте найти наставника среди своих родственников и людей, приближенных к вашей семье. Пусть этот человек помогает справиться со сложными ситуациями, разобраться со школьными предметами или проблемами на работе. Это может быть дядя или тренер, школьный учитель. Важно не становится чересчур привязанным, сохранять свою самостоятельность.
  3. Если Вас слишком угнетает сложившаяся ситуация, обратитесь за консультацией к школьному психологу или психотерапевту. Специалист научит справляться с той ситуации, в которой Вы оказались.
  4. Не нужно слишком остро реагировать на то, что родители уделяют больше времени брату или сестре. Это не означает, что другой ребенок им больше дорог. Скорее всего, всему виной какие-то жизненные обстоятельства и родители могут и не замечать, что больше времени проводят с ним. Зачастую мама с папой не осознают, что таким поведением одному из своих детей наносят эмоциональную травму. Не нужно упрекать родителей в их нелюбви, лучше постараться проводить с ними больше времени, делать все, чтобы они смогли Вами гордиться.
  5. Если родители Вас ругают или критикуют, не нужно сразу думать, что это ненависть. На самом деле, их поведение может объясняться повышенной тревогой и заботой о вашем здоровье, а также может быть вызвано проблемами на работе или другими неурядицами. Относитесь с пониманием, не принимайте все близко к сердцу.
  6. Известны случаи, когда дети, думая, что их не любят, начинают плохо себя вести, привязываются к алкоголю, пробуют курить. Вы должны понимать, даже если мама с папой действительно не испытывают любви — это не повод гробить свою жизнь. Вы должны жить для себя. Впереди еще целая жизнь.
  7. Старайтесь весь полученный негатив сменять на положительные эмоции. Если родители вас оскорбляют, пытается унизить, Вы не должны поддаваться на их провокации и верить в услышанные слова. Всегда повторяйте себе, что являетесь красивым, умным и успешным человеком.
  8. Если у Вас дома накаленная атмосфера, старайтесь больше времени проводить за его пределами. Запишитесь в кружок, спортивную секцию, посещайте мероприятия, займитесь волонтерством или просто встречайтесь с друзьями.
  9. Если Вы подвергаетесь насилию со стороны отца или матери, должны в обязательном порядке сообщить об этом учителю, врачу или школьному психологу. Вы должны понимать, что они не имеют права так себя вести.
  10. Порой не любят родители взрослых детей. Это может проявляться, как их забота о младших и безразличие к старшим, так и тем, что они продолжают оскорблять и морально угнетать выросших ребят. В такой ситуации, если есть возможность лучше съехать на отдельную жилплощадь и прекратить с ними общение.
  11. Если родители совсем не уделяют внимание Вашей жизни, придется научиться быть самостоятельным, заботиться о себе. Но не стоит бросать учебу или ставить крест на своей жизни. Помните, что Вы успешный человек и можете всего добиться, смотря на безразличие родителей.
  12. Если родители запрещают что-то делать, это не значит, что они плохо к Вам относятся. Подумайте, возможно, то, что Вы задумали действительно не стоит делать, поставьте себя на место отца или матери. Вы должны понимать, что эти люди более опытны, чем Вы, им виднее.
  13. Не нужно думать, что все вокруг Вас не любят, не стоит отстраняться от других родственников и людей, которым Ваша судьба не безразлична. Их поддержка Вам очень нужно. Оставаясь наедине со своими проблемами, Вы рискуете получить целый ряд заболеваний, вызванных стрессом.

Теперь Вы знаете, что далеко не в каждом случае то, что мы принимаем за нелюбовь, действительно такой является. Если родители и правда Вас не замечают, не нужно подобным образом относиться к самому себе. Вы должны быть сильными, идти по жизни смело, самостоятельно строить свою судьбу.

Что делать, если тебя не любят родители: советы по психологии Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/menya-ne-lyubyat-roditeli

“Мама меня никогда не любила”. С чем сталкиваются нелюбимые дочери? | Фактор Роста

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого.

Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных.

Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше.

В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо.

Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • “со мной что-то не так”,
  • “я недостаточно хороша”,
  • “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании.

Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за консультацией к психологу – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью.

И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Читайте по теме Причины и обоснования решения родить “для себя”

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения.

Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем.

А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Источник: https://piter-trening.ru/mama-menya-nikogda-ne-lyubila/

Что делать, если мама меня не любит: рекомендации специалистов

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека – мама. Она явилась для нас источником самого ценного – жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном – в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков.

Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве.

Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка.

Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями.

Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один – оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании.

Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?».

Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым.

Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике.

Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» – это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей.

Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда ребенок не любит маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду.

Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как встать на путь истинный

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему.

Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка.

Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе – это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила – одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации.

Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать.

При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное – будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание – это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, – это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, – остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше.

Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня.

Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я лучшая мама (лучший папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама Хорошо, мама», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры – это залог спокойной и радостной жизни!

Источник: https://FB.ru/article/306781/chto-delat-esli-mama-menya-ne-lyubit-rekomendatsii-spetsialistov

Если мама не верит

Взаимоуважительные отношения заключаются в том, что я изначально не считаю другого глупее и слабее себя. Я оставляю ему право на свою жизнь и свои ошибки.

Одна из частых проблем, озвучиваемых в терапии: «Я хочу доказать маме, что я справляюсь со своей жизнью». Я очень долгое время не очень понимала, как это может быть, пока не заметила эту же проблему в разговорах со своей мамой. В ответ на ее жалобы на то, что все дорого, или что у нее не хватает денег на что-то, я предлагаю ей эти деньги дать, а она мне неизменно отвечает: «Ты со своей жизнью разберись. Хоть бы за тебя у меня голова не болела». 

Как поверить в своего ребёнка

Меня это всегда поражало и удивляло. Я очень давно материально независима, вполне нормально зарабатываю и к маме за помощью в этом плане никогда не обращаюсь, начиная еще со студенческих времен. И все равно она продолжает сомневаться в том, что я вполне в состоянии справиться со своей жизнью и прокормить свою семью. 

Я всегда видела в этом обесценивание и конкуренцию. Но не замечала то, что мне просто не доверяют. В мои силы не верят. Меня не считают надежной и стоящей на прочных опорах. Это очень удивительно, странно и неприятно.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Как сделать так, чтобы наши дети верили в себя, опирались на свои знания о себе, на свои сильные стороны? Чтобы могли реалистично оценивать свои силы, и, если их на что-то объективно не хватает, то могли бы вовремя отказаться от ненужной траты энергии и от нереалистичной цели или обратится за помощью. Как научить их этому здоровому балансу?

Как приобрести здоровый баланс для себя? 

Буквально сегодня мне попалась на глаза прекрасная фраза о том, что когда мы любим по-настоящему, мы верим в то, что человек достаточно умен и достаточно силен, чтобы решать свои проблемы сам. И мы можем только быть рядом, поддержать, если нужна будет наша поддержка. И помочь, но только после того, как нас попросят о помощи. И только если мы можем и хотим помочь.

Если нам вдруг кажется, что ему будет унизительно просить о помощи, и мы на всякий случай сами ее предлагаем, то часто именно этим человека и принижаем. Получается, он как бы не имеет права не справиться и просьба о помощи — это уже как бы унижение. Из такой позиции любая наша помощь будет унижением для человека. И тогда ни о каком уважении и дружбе речь не идет. Это контроль и манипуляции. 

Если мы не позволяем себе отказать человеку, просящему нас, то это тоже унижает его. Получается, мы считаем, что он умрет без нашей помощи, что он не способен без нас решить свою проблему. За исключением крайне редких случаев реальной угрозы для жизни, это не так. А мы просто берем на себя функцию господа бога. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Взаимоуважительные отношения заключаются в том, что я изначально не считаю другого глупее и слабее себя. Я оставляю ему право на свою жизнь и свои ошибки. Я верю, что он сам способен постоять за себя. Сам решить, что ему подходит, а что нет. 

Если же речь о детях, то лучший (и едва ли не единственный) способ научить их строить здоровые отношения с собой и с окружающими — это личный пример. То, как мы, мамы и папы, защищаем свои границы. Как прямо и спокойно обращаемся за помощью, если видим в ней необходимость. Как принимаем отказы без обид и истерик. 

Я знаю, что это очень трудно. Я сама до сих пор этому активно учусь. Я каждый день напоминаю себе, что спасать детей от их же жизни — это делать их слабыми, одновременно превознося себя на их фоне и питаясь их ресурсами. Трудное и неприятное осознавание. Но очень отрезвляющее. И полезное, как моим детям, так и мне самой.опубликовано econet.ru.

Наталья Терещенко

Источник: https://econet.by/articles/esli-mama-ne-verit

Как жить, если мама вас не любит

Кадр из фильма «Август: Графство Осейдж»

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание.

Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», — думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», — встречает меня мама словами, не наполненными радостью.

И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже.

Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку — маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Неуверенность в себе

Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему — и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы.

К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей.

Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении.

Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой — попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае.

Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь — это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное — вовремя остановиться и закончить все эти процессы.

Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви.

И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды — «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/39103116-kak-zhit-esli-mama-vas-ne-lyubit/

Хотите получить ПРАВО на собственную жизнь? Заплатите МАМЕ!

Почему маме всё время мало?

Внимания, благодарности, заботы

Почему она ведёт себя по принципу: есть моё мнение, а есть неправильное?

Как будто ваш опыт и ваши 30 с небольшим ничего не значат!

И что, в конце концов, ей от вас нужно, чтобы она осталась довольна и не долбала замечаниями?

Вот типичная ситуация. Вроде бы благополучная Светлана 33-х лет. И вроде бы устроенная мама 58-ми лет. А диалог у них после замужества дочери категорически не налаживается.

— Ты мне совсем не звонишь! Вышла замуж, мать не нужна уже стала? Я столько лет тебя кормила, одевала, обстирывала. Всё лучшее тебе отдавала А теперь мне в твоей жизни и места нет?

С появлением внуков ситуация только обострилась.

— Я, между прочим, с Ванечкой вам помогаю, а в ответ ни слова благодарности (хотя Света, конечно, не скупится на благодарности. Но простого спасибо почему-то всегда мало).

— А твой муж мне на 8 марта крем от морщин подарил — это намёк на то, что я старая? И вообще, непутёвый он у тебя! И непрактичный.

— Вот у Людмилы Ивановны, соседки, дочь такая хорошая! Каждый раз подойдёт, поговорит, поинтересуется здоровьем. И всё маму нахваливает. А от тебя разве дождёшься доброго слова?!

Вы точно знаете, что «тварь неблагодарная» — это не про вас. Но каждый раз после визита к маме именно так себя чувствуете.

Как же она не понимает, что у вас своя взрослая жизнь? Как ей объяснить, что вы выросли и больше не нуждаетесь в опеке и советах? Что физически не можете уделять ей столько времени, сколько раньше? Причём объяснить так, чтоб не стать врагом народа

Чего хотят все мамы от взрослых детей?

Прежде чем объяснять что-то маме, неплохо бы самим понять, где собака порылась. Откуда берутся у мамы подобные мысли? Почему она так остро чувствует себя ненужной? И так жёстко выбивает из вас благодарность и внимание?

Итак, факт первый — мама долбит немилосердно. Почему?

Причина первая: не верит, что вы способны справиться с жизнью без неё.

Выглядит это как недовольство мужем:

— Что это за муж такой! Хороший же из него добытчик Я не понимаю, зачем выходить замуж за этого солдафона? Скоро переведут его в тайгу — вот там наплачешься! Тоже мне декабристка!

Недовольство работой, карьерой и материальным положением:

— И почему ты меня не послушала? Сидела бы сейчас в какой-нибудь бухгалтерии, чужие деньги считала и горя не знала! А это ж разве работа — непонятно чем занимаешься и заплатят ли за это вообще?

Почему мама в вас не верит? Здесь не обязательно есть объективные причины. С одной стороны мама с детства намечтала вам, своей маленькой «принцессе», самую лучшую, идеальную в её понимании, жизнь.

То есть:

  • «Принца» (экономист/инженер/юрист). Главное, чтобы стабильно платили.
  • Хорошую работу. Врачом, бухгалтером — у каждой мамы свой рецепт благополучия в этом мире.
  • Кучу плюшек, как минимум. В этот список обычно попадают все те вещи, которые мама не могла себе позволить в молодости. А это значит, что вам они жизненно необходимы (бриллианты в пол-уха, например, для выхода в Большой театр, где вы отроду не были).

С другой стороны, она наблюдает, что кривая выводит не туда, куда она наметила. Не складывается идеальная картинка. Отсюда и страх. Недоверие. Убеждённость, что сами вы не справитесь.

В попытке спасти дочь от неизбежного (по маминому мнению) краха, она старается вдолбить в вашу голову собственные представления. Она-то уверена, что точно знает, как лучше!

Причина вторая: мать хочет чувствовать, что её ценят. Что она важна.

Причём не гипотетически важна для будущего планеты, а конкретно в вашей жизни. И чтобы выбить из вас это признание, действует от обратного:

— Ну, конечно, зачем тебе старая мать! Скоро ты обо мне вообще забудешь. Звонишь раз в неделю А если я тут умерла, например?

Если мама требует благодарности

Попробуйте дать ей максимум положительных оценок. Посидела с внуком — искренне поблагодарите, расскажите при случае соседям и знакомым, какая у вас замечательная мама.

А ещё лучше, если соседи расскажут маме, как вы о ней восторженно отзываетесь. Это даже эффективней работает.

Во-первых, мама действительно работала у вас няней или домработницей, хотя делать этого не обязана, и вы ей наверняка ничего не заплатили. Она не обязана сидеть с вашими детьми.

Это должна быть оплачиваемая работа няни. Если вы экономите на няне, то эти деньги вы должны маме.

Во-вторых, если вы скажете ей несколько тёплых слов, корона у вас с головы не сползёт, ведь правда?

Если мама требует внимания

Порадуйте её какими-то приятными мелочами. Причём деньги тут значения не имеют. Дарите вещи, которые помогут маме повысить комфорт, сделать жизнь лучше и качественнее.

— Составьте список её хотелок и мечтаний, того, что нужно ей для здоровья. И постепенно это реализовывайте.  

Может так случиться, что мама принимает ваши подарки, но складывает их «на чёрный день». Есть такие родители. Ваша задача ненавязчиво заставить маму всё-таки воспользоваться подарком.

Например, купили ей чай или косметику и сразу сообщите, что у них вообще-то срок годности есть. Чтобы подарок не затерялся навсегда в «закромах родины».

Если мама боится, что вы не справитесь

— Да вы без меня и шагу ступить не можете!

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Блаженный это что значит

— Надо было меня слушать!

Предоставьте материальное подтверждение того, что вы УЖЕ справляетесь. Мама поверит в то, что вы не погибнете, сумеете выжить и чего-то достичь, только если увидит это сама. Пощупает, так сказать.

Эта вера приходит тогда, когда дети сами начинают помогать родителям. Решать за них мелкие финансовые проблемы.

Хотя сейчас чаще наоборот — дети тянут деньги из родителей до пенсии.

В этом сценарии родители понимают, что ребёнок не вырос. Ему нужны советы, поддержка, управление и т.д. Перед их глазами по-прежнему стоит 5-летний малыш.

Что можно сделать:

  • начните помогать ей деньгами;
  • возьмите на себя часть её расходов;
  • оплатите коммуналку через интернет;
  • организуйте ей поход к стоматологу и оплатите все расходы;
  • посмотрите внимательно, в чём мама нуждается.

Покажите маме, что вы справляетесь, да ещё и ей помогаете справиться. Что её подпорки вам не нужны, и она может расслабиться и жить, не волнуясь за вас ежечасно, а наслаждаясь вашей помощью и поддержкой.

Если деньги больная тема

Есть мамы, которые копят на чёрный день. Себе никогда в жизни ничего не купят. Поэтому давать деньги бессмысленно.

Вы подбираете что-нибудь дорогое и красивое, самое качественное, а она, как цену узнаёт, так отказывается наотрез. Знакомо?

В этом случае тему денег лучше обходить стороной. Не называть стоимость товара вовсе. Убедить, что вам он достался даром.

Вариантов масса:

— Мам, я тут тапочки себе купила по интернету, но они не подходят, а вернуть нельзя. Примеришь?

— Мам, мне дали пригласительный на премьеру, а я не успеваю. Не сходишь?

— Мам, я себе пылесос покупала, а там акция была «Вторая вещь в подарок» — это тебе, мам.

И мама довольна, и вы не афишируете, сколько денег за это отвалили. В конце концов, самая лучшая благотворительность — анонимная.

Получается, что ваша задача — не задобрить, не заткнуть рот, а устранить причину конфликтного поведения мамы. Убедить её, что для страхов нет причин и с этой жизнью вы справляетесь. Не погибнете.

Если поверит — ваши отношения начнут налаживаться.

Зачем всё это нужно?

Мама хочет публичного признания своих заслуг, благодарности за вашу жизнь и внимания. Она имеет на всё это право. Просто потому что она мама. Она старшая в роду — вы младшая. И это факт!

Если вы не даёте маме всё это добровольно — она будет брать это силой. Долбить ваш мозг упрёками, претензиями, жалобами.

Если мама с вами вообще не хочет общаться, то помните, что это же не только она с вами не общается, но и вы с нейЭто взаимный процесс необщения, который вы сами можете прервать. Какие-то материальные вещи можно реализовать не напрямую, можно что-то передать через знакомых, оплатить дистанционно и т. д.

Когда отношения обострены и нервы на пределе, «играть перед мамой в благодарность» кажется очень сложным. Пробуйте поначалу делать это механически. Глядишь, и втянетесь.

А в момент, когда хочется стукнуть по столу и доказать свою правоту, представьте себя галантным кавалером, решившим поухаживать за капризной юной блондинкой.

Видели такие пары, где умный богатый мужчина с умилением смотрит на красивую глупую истеричку? Реагирует на её выходки, примерно как любящая хозяйка веселится от действий породистой кошки?

Если вы научитесь ухаживать за пожилой мамой, как галантный кавалер ухаживает за истеричной дурочкой, то кому и зачем что-то доказывать?

Автор —  Ольга Юрковская
Фото — juristas.com.br

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2018/03/hotite-poluchit-pravo-na-sobstvennuyu-zhizn-zaplatite-mame/

Родительский контроль: вы под гнетом?

«Я собиралась взять кредит на квартиру. Решила поделиться и обсудить с родителями. Лучше б я этого не делала — уже второй месяц мне объясняют, что безответственная и непоследовательная, не думаю о будущем, не считаю деньги и «с такой зарплатой уже скопить могла на квартиру, куда только деньги деваешь!».

Как вы понимаете — это письма не от 9−11-летних девочек. Это взрослые женщины 30−40 лет. У многих — давно свои семьи, дети А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию — я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.

Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля? • Уехать в другой город, • Уйти в общежитие института, • Переехать в другую страну,

• Выйти замуж (возможно — вы предложите в комментариях другие варианты).

Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые — не решают этой ситуации.

Почему родители стремятся нас контролировать?

Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому — который мудрее и опытнее.

Начался подростковый период, юношество — и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.

Что говорят родители в ответ на протесты?

«Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!» «Мама плохого не посоветует!» «Мама лучше знает!»

«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»

Что на самом деле стоит за этими словами? Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой. Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты. Чувство собственности — это МОЙ ребенок.

Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным.

А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится — значит, он делал это для себя.

Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство.

Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то.

Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни — а переложить на вас как на бесплатного психолога.

И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу — ответили маме — приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения — для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили — приняли на себя еще больше эмоций — гнев, обиду и собственное чувство вины — «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения».

Кому принадлежит ваша жизнь?

Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам. Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам.

Пока можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.

ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!

И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль.

А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д.

Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.

Кто может освободить вас от контроля родителей?

Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.

Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.

Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.

Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями.

А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить» Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.

И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи

Что делать?

1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас — есть контроль в вашей жизни или нет). 2.

Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе — не обязательно говорить другим об этом. 3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.

4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста. 5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или с помощью специалиста.

6.

Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т. д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).

7. Почитать полезную литературу.

Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт — и сделайте его! Ваша жизнь изменится.

Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги — ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/61619/

Взрослая дочь: что делать, если мама всем недовольна

favim.ru

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!».

Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку.  «Ирочка, ты забыла про жаркое.

Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери?  Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д.

На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим».

Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей.

  Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители.

Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

olpictures.ru

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения»  для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности.

В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы.

И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация, которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

kleo.ru

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери. У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое.

Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви.

То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке.

Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.                 

Надежда Баранова, психолог,

ведущая тренингов Центра успешных отношений 

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/446076.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Благочестие
Как нанести краску на ткань

Закрыть